Ржевский был приглашен как представитель гусар на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в стельку пьян но на утро рассказывает гусарам:
— Чего там только не было пожрать. Например лимоны с ножками.
— Не может быть!
— Что я вру? Ну пойдем проверим. Когда они пришли в дом княгини лакей увидя Ржевский докладывает:
— Барыня, пришел тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.
Подруга (П) рассказывала, она на тот момент была замужем лет 5-6 уже. Звонит как-то ее мужу (М) часа в 2 ночи его друг (Д) (страшный раздолбай), сонный муж пытается врубиться:
М: Серег, какие телефоны? Какие девочки?
Врубается: Б..ть, дойди до любого столба, там этих объявлений с телефонами пруд пруди!
Отключается.
П (очень сонно): Что ему надо?
М (плохо соображая со сна): Да телефоны девочек по вызову
П: Аааа
Через минуту подрывается с постели, сна ни в одном глазу:
- Что-то я не поняла, почему Серега с этим вопросом звонит именно ТЕБЕ!?
В салоне красоты заглянула богатая дама. Задится в кресло и заявляет:
- Значит так - мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж... как у Анджелины Джоли, педикюр.... как у Наоми Кэмпбелл!!!
Маникюрщица (флегматично):
- Лицо как у Джигурды оставляем...?
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Дмитрий.
Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью...!
- Прощай, печень!
Стоял на остановке и наблюдал ситуацию: бежит парень, за ним другой и кричит: "Задержите! Задержите!" Стоявший мужчина не растерялся и как треснет первого портфелем по голове! Тот падает! Второй обгоняет их и садится в отъезжавшую маршрутку!
Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!"
Намерение Кремля ввести с 1 января 2022 года полный запрет на вывоз необработанной древесины ставит перед лесной отраслью России весьма и весьма амбициозный вызов: за год с небольшим вывезти из страны весь лес.
Россия страна неограниченных ограничений.
Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними
У эффективных менеджеров есть еще одно волшебное качество: они очень эффективно сматываются при малейшем шухере.
Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дергается...
А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.
У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...
из обзора телефона:
"Порадовал огромный динамик. Он ОЧЕНЬ ГРОМКИЙ!!111
При первом включении телефона, тот издал мелодию приветствия. Кот, спавший в коридоре, вышел в окно. Где он нашел окно в коридоре — вопрос."
Люди, которые не изучают историю, обречены ее повторять. А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как ее повторяют другие.
Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды — скорее всего, их никто не видел.
Муж собирается в санаторий. Жена:
- Я очень беспокоюсь за тебя... Я поеду с тобой!
- Дорогая, я же взрослый человек! Ну, что со мной может случиться?!
- С тобой - ничего, а вот ты можешь с кем-нибудь случиться!
Товарищ больной, если у Вас яйцо в утке, это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный!
Да что там, какой-то кот Шредингера?!
Вон в мавзолее целый Ленин Шредингера!
Вроде бы и мертвый, но вечно живой.
