Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой
алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел
алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его
обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я
его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же
причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел
алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алма
Заведу друзей. Иван Сусанин.
В воскресенье в Москве количество арестованных впервые превысило количество заболевших.
НУ чё Вам сказать об испанцах..., если мужчины у них - Хулио, Педро и Гомес, а женщины - Кончита и Хуанита......
Ребенок (7кл) пришел из школы и рассказал. На уроке по русскому была тема - мягкий знак после согласных перед гласными.
Были даны несколько слов, с которыми нужно было составить предложения.
Задействованы должны были все слова. То есть от детей требовалось, чтобы в одном предложении было как можно больше слов.
Слова - женьшень, каньон, пьедестал, пеньюар, лосьон, дьякон, протодьякон, фамильярно, ружьишко, тальянка, НЮанс.
Один мальчик сумел втиснуть это все в два предложения. Дословно не помню, но примерно так:
Дьякон выступая с церковного пьедестала так фамильярно вел себя, что протодьякон сказал, лучше бы он вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан.
Собиратели женьшеня даже отдыхая на дне каньона
Рыбак уходит с рыбалки, сматывет удочки, сует червячков
в рюкзачок, ни фига не поймал и приговаривает...
- "Вот если б рыбалка так не успокаивала... Придушил бы всех нахрен!"
Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах...
И как-то сама собой пришла в голову фраза: ""Мешки для мусора""...
Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и
нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Mля, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
Вопрос: В чем разница, между грудью белой и грудью черной женщины?
Ответ: Грудь белой женщины можно увидеть в журнале Playboy, а грудь черной женщины, в журнале Вокруг света.
Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?
- Вот смотрите, если смешать 1 кг повидла и 1 кг говна, то получится 2 кг говна.
- Как погляжу, гомеопат вы так себе...
Мой брат все время хотел стать космонавтом.
А я врачом, чтобы вылечить брата.
Я не Иисус Христос, но однажды превратил молоко в кефир.
Интересный парадокс: если Навальный и его соратники, живущие в России, получают деньги от Госдепа, то формально они работают на российскую экономику, ввозя деньги из Америки в Россию. Те же, кто обвиняют их в работе на Америку, наоборот на деньги, полученные из бюджета, покупают недвижимость за рубежом, выводя деньги из России и делая богаче потенциального противника.
Грузия, Кутаиси. Стоит грузин на балконе, держа свою тещу и орет:
- Гиви, ты что свой теща сделал?
- Зарезал
- Вахтанг, Вахтанг, ты шо свой теща сделал?
- Задушил
- Вот видиш, а я тебя просто атпускаю
- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой сосед сверху...
Диета:
утром пол яйца
в обед пол банана
вечером пол холодильника
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!
Когда бабушка говорит: "я тебе борщ налила, сметану сам положишь”, это ловушка. Там нет места для сметаны.
С годами, оргазм уже не струйный. А пескоструйный.
