Нашла в морозилке сливы, сварила компот, оказалось, это печень...
В аду интеловцам каждый день будут выдавать новую высокотехнологичную защиту от жара и серы. Но она будет совместима только со вчерашним котлом.
Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню.
Молодые люди по столичному отдеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы никак музыканты!?
Парни не без гордости:
- М-да, музыканты!
Хозяйка:
- Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
Парни:
- М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка (страшным голосом):
- В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ !!
- Давай поиграем в сексуальные игры?
- Давай.
- Ты доктор - я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я - платный доктор.
Одна женщина очень любила кормить голубей в парке.
Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так
продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин,и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
- Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
- Ну до Африки-то мне батон не докинуть!
Помоги другому, а потом, возможно, он тебе поможет.
Загвоздка в "потом" и в "возможно"...
Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать.
- Он на медведя с голыми руками ходил...
- Ух ты, че охотник?
- Да нет, дурак...
-Почему люди всегда закрывают глаза когда целуются?
- Потомучто в такие моменты так не хочется никого видеть!!
Один мужчина имел склонность к необыкновенной рассеянности, которая проявлялась в том, что он ежедневно оставлял на работе зонтик (забыв о том, что зонтик оставлен на работе, мужчина покупал новый, так как думал, что прежний утерян безвозвратно). На работе у него этого добра скопилось столько, что самое время было открывать лавку по торговле зонтиками...
Однажды, когда этот джентльмен ехал в автобусе на работу, он случайно вместо своего зонтика схватился за зонтик пожилой женщины, которая сидела рядом. К величайшему смущению мужчины, женщина сделала ему замечание и забрала свой зонтик.
Тем же вечером после работы мужчина, обнаружив в углу своего кабинета целую гору зонтиков, решил наконец-то их забрать домой. Он сгрёб их в охапку, вышел на улицу и сел
Чисто технически, смартфон - это бортовой чёрный ящик твоей жизни.
— Владимир Владимирович, когда поднимут детские пособия?
— В Европе рождаемость упала. А во время войны вообще п..здец был. Следующий вопрос!
У нас в мочалке паук живет. Сидит там постоянно. Так мило. Он, ленивый, думает, что это паутина и можно свою не плести.
- Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.
- Десять тысяч — тоже деньги.
За последние 18 лет качество пурги значительно повысилось. Современные виды пурги: нанопурга, импортозамещающая пурга, новогодняя пурга к народу, предвыборная пурга, ежегодная пурга федеральному собранию, прямая пурга с президентом.
Теща рассказала: лежала она как-то в реанимации, и туда в понедельник привезли мужика, которого в субботу сожительница несколько раз пырнула ножичком в живот. Ну его и спрашивают, мол чего сразу скорую не вызвал? А он и отвечает: "А я думал, что у вас выходные".
Девушка спрашивает Аллу Пугачеву:
- Как мне найти моего мужчину?
- Милая, а сколько тебе лет?
- 27
- Так вот, он еще не родился.
Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:
- Мама приехала.
- Что-то она быстро, такси взяла?
- Нет, бабушка плиехала на метло, - немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.
- Только не на метло, а на метле, - тихо говорит глава семейства.
Звонок в Мелкософт:
- Здравствуйте, 3 года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...
Благодаря Навальному уже 18 миллионов человек заодно узнали, что такое гульфик.
