Народная примета: если по телевизору крутят Путина с голым торсом, значит, скоро выборы президента!
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
- Изя, куда летом поедешь отдыхать?
- Жена поедет в Италию, а сын - в Англию!
- А ты?
- Вероятнее всего в тюрьму!
- Так, смотрим вашу анкету... 5 лет официально не работали. Ждали выгодных предложений. И что, так предложений и не поступило?
- Да море предложений было!
- Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно!
- "Вася, пойдём похмелимся!"
Байконур. Возле ракеты сидят два механика. Курят.
Один другому говорит:
- Слышь, Михалыч, а ты туда спутник точно положил?
- Папа, а до Америки далеко?
- Сынок, заткнись и работай вёслами.
Ну, почему стране так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все государственные проблемы, предпочли госслужбе журналистику?
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.
На днях прикупил себе йотафонама на замену старенькой ноклы.
Прихожу на работу, хвастаюсь приобретением... и тут одна тпшка по имени Настя достает свой ябляфон и начинает обсирать моего мастера йоту!
Я говорю ей что йотафон круче твоего яблока и совсем не ломается! Взяв свой чехол от телефона кидаю его в стену, подхожу поднимаю чехол, незаметно кладу туда телефон, подхожу к Айнасте и показываю целехонький телефон.
Эта прелесть не умеющая спорить кидает свой пятый эсс в стену (он в бампере был) с такой силой, что экран скончался сразу.... Первый раз я наслаждался женским плачем))
Дело было летом на военных сборах. Август, жара оренбургских степей. 500 студентов после трех недель попыток сделать из них военных наконец-то принимают присягу. Все дела: торжественный проход по плацу, марш с песней, чтение присяги и подарок офицеру-куратору.
Особо не выпендриваясь, каждый взвод подарил по бутылке плюс закуска. А офицеры, особо не выпендриваясь, распили все это дело ещё до присяги.
Дошло дело до напутственных речей. И начальник одного из циклов хотел пожелать нам всего хорошего в семейной жизни, но жара и "подарки" сделали своё дело и до курсантов пожелание дошло в таком виде: "Не изменяйте никому, кроме Родины!"
Вся присяга коту под хвост.
А смеяться в строю нельзя :(
Самый распространенный вопрос в России:
- А что, так можно было?
Судья на заседании в суде:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я случайно принял его за медведя.
- А когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда медведь выстрелил в ответ!
Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
Нахожусь в том прекрасном возрасте когда уже непонятно, что упало, серотонин, гемоглобин или самооценка.
Папа пошёл укладывать дочь спать. Через какое-то время заходит дочура и говорит:
- Всё.
- Что всё?
- Папа уснул.
Помнится в фильме "Гостья из будущего"
космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил:
"Лучше сразу убейте".
- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
- Уверяю вас, что это то же самое.
На войне политики дают оружие, богатые дают продовольствие, а бедные отдают своих детей. Когда война завершается, политики пожимают друг другу руки, богатые поднимают цены на продовольствие, а бедные ищут могилы своих детей.
ОКУ скоро будут выпускать с двумя выхлопными трубами.
Для того, чтобы в случае поломки, хозяин смог докатить ее
до дома как тачку.
Объявление.
Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции и средних лет с неброской внешностью. С целью создания крепкой среднестатистической семьи.
