Машинист паровоза всю жизнь без денег. А не фиг свистеть...
После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопались.
Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:
- Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
- Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
Подполковник получил следующее звание, и ему перестали носить корреспонденцию.
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
На Садовом кольце столкнулись 600-й ""Мерседес"" генерала ФСБ и ""Лексус-470"" генерала МВД.
Виновной признана ""девятка"" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.
Объявление: требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.
- Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
- Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то?
- Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во первых Рабинович, во вторых.... э.. эээ... А из Николаева можно?
Разговор Наташи Ростовой с поручиком Ржевским.
-Поручик, давайте сыграем с Вами дуэтом на рояле.
-Наташа, я уже пробовал с графиней. У вас чертовски скользкий инструмент!
Чем собака отличаеться от женщины?
- У неё десять сисек и если собака уходит от тебя, она не забирает половину твоего имущества!
Вызывает ЦИК Ющенко и Януковича с просьбой обьяснить источники финансирования их предвыборных кампаний.
Ющенко: ""Вы видите эти сотни тысяч людей на Майдане?""
- ""Да"". - ""Каждый из них перевел 10 гр. , и на эти деньги мы смогли финансировать нашу кампанию"".
Янукович: -""Вы видите этот новый мост через Днепр?""
- ""Нет"".
- ""Вот на эти деньги я финансировал свою кампанию"" <
И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь. Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: "Встань и корми меня!" И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему.
И разгорелся гнев в сердце моём. И простёр я руку свою и поднял тапку свою, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имеет разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал корма коту в миску его, двойною мерою.
Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, -спросила она служителя. - Они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
Иван (6 лет) пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело.
Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!
- Вы укротитель львов?
- Совершенно верно.
- Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький...
- В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею.
Больница совершила недопустимую операцию и будет закрыта...
Распорядок дня в офисе:
9.00 Начало работы
9.30 Прибыть на работу
9.45 Перерыв на кофе
11.00 Проверить электронную почту
11.15 Подготовиться к обеду
12.00 Обед
14.45 Полазить в Интернете
15.00 Перерыв на чай
16.00 Подготовиться к уходу домой
16.30 Уйти домой
17.00 Окончание работы
Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, станут иноагентами.
