Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Деревня..
заходит мужик в сарай... а там лошадь лежит при смерти... он так подумал-подумал и решил что нада её кончить пока не померла...
расказал об этом жене... а свинья все это слышала... и так тихо говорит лошади, типа когда хозяин зайдет ты из последних сил , бегай резвись во всю... ну мужик с ножом заходит, смотрит а лошадка то скачет.. ржет, мужик довольный... расказал об этом.. празник... и с радости зарезали свинью
- Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на Новый год жемчужное ожерелье.
Что бы это значило, ведь завтра Новый год?
- Завтра ты узнаешь, милая.
Под бой курантов он подарил ей сонник.
Жена жалуется мужу:
- Представляешь, сегодня прямо передо мной упала сосулька?
- Я тебе сто раз говорил выходить на работу чуть пораньше.
- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...
Я вот не понимаю почему на день флага разворачивают самый большой флаг, а например на 8 марта не разворачивают самую большую женщину.
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000
Кони голос.
- Га-ав.
Лекторат голос.
- Пу-утин.
P.S.
Кони - собака Вовочки.
Вовочка - президент РФ.
Найду урода, который запутывает скрепки в коробках - убью !!!
- Это у тебя что?!
- Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик.
- Отпустить?!
Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?
Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Незнаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?
На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал.
Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все не замужем.
- Да, кому-то сильно повезло.
Мы живем в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы глупых не обидеть??
Диалог с коллегой:
- Вчера в первый раз в жизни поставил дома лицензионную Винду
- Купил?
- Нет, брат с работы стащил...
Звоню жене на курорт:
- Милая, я так по тебе соскучился!
- Любимый, и я по тебе соскучилась...
- Стоп, а почему ты говоришь шёпотом?
1-го мая замироточила мумия Ленина в Мавзолее!
- Что же ты, хвастался, что двадцать раз подтягиваешься, а сейчас и трёх не смог!
- Ну просто как тебе сказать, тот турник был на полметра ниже…
