Чукчу спрашивают:
- Чья космонавтика самая развитая в мире?
- НАСА!
Вчера был прикол - поехал с женой купить бесперебойник для компа. Жена говорит - "давай еще обогреватель купим небольшой"?
Сказано-сделано, добавил его к заказу.
Сидим, ждем пока соберут заказ рядом с окошком выдачи.
Один кладовщик другому:
"Смотри, как люди классно придумали. Даже если электричество дома выключат - у них все равно тепло какое-то время будет".
- Хотел когда-нибудь побывать в космосе?
- Я и так в космосе нахожусь.
- Ты же на Земле!
- А Земля, по-твоему, где находится?
Чтобы гарантированно выжить, богомол трахал самок после шести.
Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва.
Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми дополнительных минут..."
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок д#рьма даже не взлетит».
Уже в первых числах января выясняется, что Новый год - это уже подзабытый старый.
- Целый год я работаю себе в убыток.
- Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?
- А на что тогда я буду жить?
Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.
Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы ее на семь дней задержали...
Сейчас самое время проверить здоровье - все бабки на дачах, поликлиники свободны!
После Куликовской битвы татары,раненые на левом фланге, говорили, что они побиты левой рукой Дмитрия Донского; лежащие на правом - что побиты его правой рукой.
Татары, лежащие в центре, скромно помалкивали.
Встречаются русский, американец и еврей:
Американец говорит:
— Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
Русский говорит:
— Тогда я с ящиком водки приду!!!
Еврей:
— Ну а я — с братом!
Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.
- Я люблю тебя!
- Я не знаю, что сказать.
- Скажи мне как есть.
- Ешь ртом.
У Дракулы спрашивают:
- Откуда у вас, граф, такой замок?
- Насосал!
- Всегда считал себя нерешительным. Но сейчас я уже не так уверен в этом...
Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и подсказка, если прочитать его наоборот.
- Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы - всё успокойся он твой!
Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела, ИНН.
