Читайте так же анекдоты про 14 февраля на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Есть идея для стартапа: ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта
- Дорогая, в борщ ананасы бросать?
- Посмотри в поправках к конституции, мало ли...
Питер, вечер, гуляем с собакой. Пса удаляется на газон подальше от света фонаря и старательно оставляет кучу. Вдогонку за ней идёт мама с газеткой эту кучу убрать, немного топчется, после чего делится мыслью: "Самое сложное в этом деле - найти своё"..
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей
девушкой - у нее весь отпуск еще впереди.
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню...
Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.
- Официант, я хотел бы то же, что у господина за соседним столиком...
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы не теряйте времени!
— Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются:
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Так я же тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
Друг все понимает, но спрашивает: "А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?"
Тот отвечает: "Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!"
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...
Привет Грете. В Берлине журналисты обнаружили замаскированный дизельный электрогенератор, который питал палаточный лагерь радикальных экоактивистов, протестующих против загрязнения окружающей среды.
Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет.
Всем интересно, чем же всё закончится.
- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.
- Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
- Всё верно, 30 с половиной, итого - 45. Математику учить надо было!
Встречаются русский и американский статистик на конференции
- Как вам удалось добиться такого низкого уровня безработицы в России – спрашивает американец.
- Мы просто отпугнули безработных от регистрации на бирже труда: сделали пособие по безработице 850 рублей в месяц. Эта сумма соответствует фатальной цифре 13 долларов и хватает на приобретение веревки, мыла и бутылки водки, чтобы не было страшно уйти из жизни.
- А если безработные не поймут ваш намек – спрашивает американец
- Мы перестаем выплачивать это пособие через шесть месяцев, чтобы безработный сильно пожалел о том, что не ушел из жизни пока правительство о нем заботилось.
Нет ничего утомительнее присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум. Особенно, если ума нет.
Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.
Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись уволил нафиг.
Идет 15-летняя девушка с дискотеки вся на измене, боится, что изнасилуют время то 12 ночи. Заходит в свой подъезд 12-этажного дома, а там темнота хоть глаз выколи и очертания в этой темноте какого-то мужика. Ну она ему и говорит:
- Дяденька, не насилуй меня,я у тебя в рот возьму.
- Ну бери
Ну едут они в лифте до 12-ого этажа, в лифте как всегда света нет и делает она вещи "молотки и клещи". Сделала и вытирая губы говорит:
-Дяденька сигарета есть?
-Угу
-А спички?
Мужик протягивает ей зажженную спичку
- Папа !!!!
- Доця!!!! Ты что куришь ?
