- А у мужчин бывает декольте на одежде?
- Да, когда ширинку забывает застегнуть.
Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.
Сила воли - это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.
- А у меня двойня родилась!
- Круто! На кого похожи?
- Друг на друга...
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.
Штирлиц открыл дверь и свет зажегся, Штирлиц закрыл дверь и свет погас. Штирлиц снова открыл дверь и свет зажегся, он её снова закрыл и свет погас, Штирлиц опять открыл дверь и свет зажегся. Холодильник - подумал Штирлиц.
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. А если лечить - за десять...
— Почему у тебя не получается потратить время с умом?
— Потому, что я трачу его с удовольствием.
Белорусы под видом сирийцев и иракцев быстро свалили из страны...
Новый дезадорант "Гарри Поттер". Уничтожает запах гари и запах пота!
Учительница рассказала, что на берегу реки Тибр у Александра Македонского украли коня. Отсюда и выражение — СТИБРИЛИ…
И Вовочка уточнил: не возле Пизанской ли башни он привязал второго коня?
Будни техподдержки.
Диалог с юзером.
- Нажмите Пуск, в правом столбце Панель управления.
- У меня там нету ничего
- Посмотрите еще раз, в правом столбце.
- Нет там ничего. Ну, Мой Компьютер, Панель управления, Завершение работы. Все, я нажал Завершение работы.
- Ну что, решил шкуру свою спасать?
- Ну... А Вы действительно дерматолог?
На соседнем балконе стоит женщина, судя по содержанию разговора - кассир в местном супермаркете - и очень эмоционально кому-то рассказывает по телефону, как к ним пришла злая девушка и требовала администратора и возврата денег, показывая купленную в этом магазине пачку сигарет с надписью "курение вызывает бесплодие" и положительный тест на беременность...
Читайте так же анекдоты про вампиров на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Обычно, если человек заходит в автобус, а места есть только возле меня и какого-то бомжа, то у человека, кажется, следующие мысли: "А не такой уж он и бомж. Скорее бездомный. Бродяга. Романтичный путник. Сяду же возле этого искателя приключений!".
Hаконец-то сбылась юношеская мечта Васи-он заасфальтиpовал все шесть соток pодительского огоpода...
Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.
- Мы ведем наш репортаж с матча Польша – Германия. Идет всего лишь пятая минута матча, а немцы уже ведут… пленных.
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей все ведро.
