После того, что Каримов сделал с народом, он обязан на нем жениться.
Каримов говорил так долго, что перебил самого себя и попросил слова.
99% людей думает о том, чтобы изменить мир, 0.99% – о том, чтобы помыть посуду. И только один из тысячи думает о том, как изменить мир, чтобы не мыть посуду.
А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!
Где мой "Оскар" за ежедневную игру в человека, у которого все в порядке?
- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся ?
- А тебе машины с передними или задними колесами ?
Спустились с коллегой пообедать в столовую. Возвращаемся обратно, ждем лифта, дабы подняться на наш этаж... Из всех лифтов приезжает, конечно, самый гадский, в котором мы уже не раз застревали! Двери со скрипом разъезжаются, а я с радостью такой (опять прокатимся с приключением) громко заявляю: "А вот и наш любимец!!!".
Тут из лифта вылетает мужик, таращится на нас и бочком так бочком отползает...
России не страшны санкции и голод. Ведь у нас есть музей капитал шоу поле чудес.
Идет концерт рок группы.......Песня.Спели уже 1-й куплет ,припев....идет
проигрыш.Солист подбегает к басгитаристу и говорит:
-Как второй куплет начинается??
-Да отстань, не видишь итак еле играю свою партию.
Подбегает к сологитаристу, тот весь в поту.
-Как второй куплет начинается??
-Слушай, сам еле справляюсь......
Подбегает к клавишнику, тот шпарит по клавишам.
-Как второй куплет начинается??
-Блин, отвали, у меня своя партия, некогда над словами задумываться.
Подбегает к барабанщику.Тот наяривает по барабанам со всеё дури.
-Как второй куплет начинается??
-В КАКОЙ ПЕСНЕ????????
- Я сделал все что мог...
- Доктор, но вы же просто подули на ранку...
- Все что мог.
Рассказал друг. Проснулся утром. Дочь вместе с ним встала - позавтракать. Нашли в холодильнике один сырник. Папа говорит дочери:
- Давай пополам разрежем - тебе половина и мне - половина?
На что дочка ответила:
- Лучше на 4 части.
- Зачем?
- Чтобы по два куска досталось...
Коротко о погоде в моём городе: поскользнувшись на льду, упал в лужу, испачкался грязью и травой.
Короче, пора перестать работать без выходных. Надо с соседом переговорить, иду домой вечером, смотрю у него окно горит, думаю - отлично, он дома. Потом перевожу взгляд на свою квартиру и на полном серьезе отмечаю - так, а меня дома нет.
- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.
- Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками?
- У них были вши.
- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.
Самые красивые слова в мире - не "я люблю тебя", а "это доброкачественная опухоль".
В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.
- Девушка, сколько стоят Ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.
Ночь, поезд, страшный грохот.
Жена: ""Что случилось?""
Муж: ""А это у меня рубашка упала!""
Жена: ""А почему так громко?""
Муж: ""А я из неё вылезти не успел""
Был у меня кот. На еду сие чудо было очень вредное - подавай нам к столу свежеиспеченный турецкий батон, добавленный в вареную свежайшую кильку. В край обнаглев, кот начал есть только с ложки, подносимой ко рту. И вот, родители уехали на отдых. Я, как неумеющая готовить особа, с едой не заморачивалась. Родители приехали через 2 недели - открыв дверь, и увидив картину как кот трескает огуречные жопки в прихожей с пола, они поняли, что век аристократии подошел к концу..
