Жена мужу:
- А сколько у тебя было женщин до меня?
- Ну, было... наверное, с десяток.
- Ах, ты гад! Тогда собирай вещи и вали к своим бл*дям!
- Всё, всё, ухожу!
- Надеюсь, ты будешь умирать долго и мучительно!
- Не понял, ты хочешь, чтобы я остался?..
Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.
Арбузы очень полезны! Спелые их них прочищают почки, переспелые - желудочно-кишечный тракт!
- Мама, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань, Вовочка! Вечно ты со своими дурацкими глупостями!
Интересно, те, кто говорит, что СССР продали за колбасу, и те, кто говорит, что в СССР было полно прекрасной колбасы - это одни и те же люди?
- Почему размер выплат пострадавшим от наводнения в Иркутской области составляет всего лишь 10 000 рублей?
- Потому что этой суммы вполне достаточно чтобы купить ТЕЛЕВИЗОР взамен утраченного.
Мы с братом близнецы. Как то мы решили набить тату, понравился нам один и тот же эскиз, поэтому решили бить одинаковые. И тут брату пришло в голову приколоться над тату-мастером. Пришли в салон по одиночке в разные дни.
Представьте реакцию мастера: приходит человек, которому ты вчера набил тату, а татуировки нет, и он просит набить то же самое...
Жена упрекает мужа:
- Ты опять во сне перечислял сорта водки!
- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
Армянскому радио задали вопрос:
- Что такое Тибет?
Радио минуту помолчало и ответило:
- Тыбет - это то жэ, что и минэт, тока тыбет
Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.
Самый смешной анекдот!
Идет ежик в каске.
А еще во 100 раз смешнее хотите?
Идут 100 ежиков в касках.
Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в центрах их столиц своих олигархов.
Это случилось 20 лет назад и длилось достаточно долго. Я так и не был пойман, хотя делал это регулярно. Я выходил из дома, говорил бабушке у которой жил, что иду гулять, а сам шел к бабушке по отцовской линии, которая жила в паре домов оттуда (бабушки между собой не ладили по неизвестным мне причинам). И у бабушки по отцовской линии я ел пирожки, потому что они были вкуснее, а потом возвращался обратно и говорил, что не голоден. Мой обман так и не вскрылся и я 20 лет жил с этой тяжкой ношей на душе.
- Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
- Конечно, я всегда так поступаю.
У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.
(Сониплейстешеновая свадьба за 10 лет до брака)
Весь день пролежал дома из-за того, что попал в аварию. Меня сбил высокоскоростной интернет.
Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
- Отпусти, три желания исполню.
Он ей:
- Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
- Исполнено!
- Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...
Друг потерял паспорт:
- Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт?
- С моей кредитной историей, по моему паспорту даже мне кредит не дадут )
Решила молодая помещица узнать, как живут ее крепостные крестьяне.
- Приехала в деревьню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
- Как живете крестьяне?
- Хорошо барыня живем, хорошо...
- А, что вы едите на первое?
- Щи барыня, щи...
- А, на второе?
- Кашу барыня, кашу...
- А, на третье?
- Все барыня более ничего не едим.
- А, дессерт?
- А, это уж барыня кому где приспичит.
Владимир Шебзухов
В зоопарке вдруг мальчишки,
(В клетке был орангутанг)
Стали морды-рожи корчить
Эдак корчили и так.
Даже посоревновались –
Рожа у кого страшней.
Был орангутанг спокоен,
Глядя на кураж детей.
Лишь устав, не стали детки
Больше фантазировать.
Обезьяна им из клетки
Стала... аплодировать!
Громко хлопал, даже слишком.
Молча, глядя на него,
Покраснели тут мальчишки,
Но… не знали от чего…
