Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше.
- Прикинь, оказывается, когда-то давным-давно люди занимались любовью без презерватива.
- Я тебе больше скажу, когда-то давным-давно люди даже без масок ходили!
Невыполнимые обещания чем хороши? И доброе дело сделал - человека обнадёжил, и напрягаться потом не нужно.
По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках. Проходящая мимо бабка спрашивает:
- Девчата, откуда ж вы такие будете?
- Мы, бабушка, из ""Спартака"".
- Та вижу, что с бардака, та то куда ж вас, бл*д*й, перегоняют?
– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
– Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.
- Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свёклой кормим.
Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать какая у тебя будет прическа.
На уроке географии учительница отчитывает девочку:
- Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
- Пусто потому, что они все в Москве.
На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
- По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
- Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
- Первая пара, на старт!
- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
- Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!
— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?
- Что ты такой грустный, какая дума тебя мучит?
- Да Дума 7-го созыва!
Падающие звёзды - это окурки, которые ангелы по-быстрому выбрасывают, пока Бог их не спалил.
Чтобы стать президентом США - нужно, как минимум, поучаствовать в дебатах и пропылить по все штатам страны. То ли дело в России: несколько писем Терешковой - и можно не отрывать жопу от бункера.
Полигон мотострелкового полка. Посадочная вертолётная площадка. Везём наблюдателей за стрельбами. Заходим на площадку. Колдун - указатель ветра у земли, показывает, что ветерок хороший, судя по наполненности конуса. Вообще со второго раза сели. Оказалось, что они его сделали из жести, покрасили в полосочку. Это они так оборудовали площадку. Видели, говорят, в кино, что должен быть такой конус.
- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
- А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
Заседание Кабмина.
Янукович - Кирпе: "Чтобы все поезда были перекрашены в синий цвет. Понятно!?"
Кременю: "Чтобы все школьники и студенты одели синюю форму. Понятно!?"
Тут заходит Омельченко. А все ржут. Он:" В чем проблема?"
- Да тут тебе задание все оранжевые листья в Киеве перекрасить в синий цвет.
Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.
Чем сороконожка отличается от женщины?
У сороконожки нет сорока пар туфель.
Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.
