Приезжает человек с юга на север к своему другу. Заходит к нему домой, видит, хомяки под столом бегают.
Спрашивает:
- А чего у тебя хомяки под столом бегают?
Тот ему отвечает:
- Это не хомяки, а тараканы в шубах!
- Знаешь, я сегодня видел на улице девушку, ну точь-в-точь похожую на тебя.
- И что, она тебе понравилась?
- Блин...зачем я это сказал...
Работаю в компьютерной компании. На днях приходит постоянная клиентка. Дальше с ее слов.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю...
В поисковой строке на yandex набирает: "КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ САДИКА"!!!
Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
Впервые за 28 лет депутатам придётся жить, лечиться, учить своих детей в условиях, которые они все эти годы создавали.
- Каждый раз как я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех с кем я когда-либо разговаривал
- В письменной форме
Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего...
Младшая дочь родилась в 1998 году.
Когда пошла в школу, через какое-то время дошла до цифр и чисел и сообразила, что если к любому году следующего тысячелетия прибавить цифру 2 (убрав тысячи) - это будет её возраст.
- доченька, сколько тебе будет в 2032ом году - 34!
- а в 2054ом ? -56 !
- а в 2179ом ? -181 !!
- ну а в 2742ом ? - 744 !!!
Радовало.Внушало оптимизм.
- Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...
У людей в магазине такие лица, словно Росстат не заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.
- Боцман! К нам на корабль прислали новобранца с нетрадиционной ориентацией.
Куда его? - Вперёдсмотрящим!
Реальность - это острая интоксикация, вызванная отсутствием денег.
Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.
- Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
- Больше 170, иначе могут догнать.
Звонит сын маме на работу:
- Мама скажи, как пишется бюзгалтер?
- Сынок ты что, зачем тебе это?
- Да нам задали задание рассказать, кем работает мама.
- Сынок я бухгалтер.
- Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
- Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
- У меня не сексуальная жизнь. У меня сексуальное выживание.
- Простите, а почему толстым нужно уступать, я что-то не понимаю?
- Опустить центр массы, чтобы автобус на повороте не перевернулся.
