Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д.
Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама...
Папа забраковал.
- Скажите, откуда у вас столько золота?
- Намолчал.
Перед боем боксеру следует читать учебник по квантовой физике: непонимание очень сильно раздражает и настраивает на поединок.
- Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.
- Десять тысяч — тоже деньги.
- Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
- П@3дец ты еб@нутый!
- Что, простите?
- Добрый день, говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.
Работает у нас мастером женщина, зовут Альмира. Приходит как то заказчик со стороны и спрашивает работяг: "А где Найти Земфиру"? Немой вопрос в глазах мыжчин. Ну мастер ваша?! И ту один нашелся. А, Земфиру, так она с обеда по второму участку гастролирует.
Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой.
"Лень" - мерзкое слово. Предпочитаю термин "выборочное участие".
Во времена СССР двум товарищам крупно повезло - их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из-за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, короче, сыра так и не купили.
Летят они обратно. Один мужик переживает из-за своего невыполненного обещания, а другой его утешает:
- Скажем, что не было.
Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать. Домочадцы ему внушают - что, мол, дорога не длинная, три дня и три ночи скакать надо...
Отправился Иван в путь, день скачет, другой - тут ему внутренний голос и говорит:
- Не-е, неважный из тебя кенгуру, Ваня...
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Ну я...
- Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!
Владимир Вольфович, тут очередной сраный ковбой решил стрелять по Багдаду.
Ваш выход.
Поставили сына в угол, за то что игрушки не собирает.
Он выходит и говорит: "Я подумал" - посмотрел на игрушки и говорит: "Пойду, лучше еще постою".
Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.
- Купил доллары.
- А че не евро?
- Доллары дешевле.
Петра Олеговича Харитонова мало волновали житейские неурядицы, что вполне понятно вытекало из его инициалов.
"Берегите себя!" - этой фразой заканчивалось каждое заседание клуба старых дев.
Желудок:
- Ладно, салатик был вкусный, но когда ужин?
Я:
- Это и был ужин!
Желудок:
- Что?!
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
Полезный совет: фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропортах узнавали.
