Несется толпа сперматозоидов к вожделенной яйцеклетке. И с большим отставанием за ними плетется один сперматозоид на костылях:
- Мужики, там же дальше презерватив!!!
С обиженным ревом толпа разворачивается обратно.
Кривой сперматозоид, усиленно работая костылями:
- Так и рождаются дети-калеки!..
Нашла я как то на улице возле дома дешевую кометичку. В ней ключи и старенький слайдер. И решила вернуть хозяину. Открыла справочник, и позвонила по первому номеру, записанному как -засранка, ну, мало ли. Долго трубку не брали. Потом сонный женский голос ответил. Так и так мол говорю. Нашла телефон, хочу вернуть, не знаю кому. Оказалось в Комсомольск на Амуре попала. Телефон дочери. У них глубокая ночь. Звоню по другому номеру Херока записан. Слышу - Ну что, нашла, мо@да? Я опять объясняю что это не мо@да нашла телефон, а я, и хочу вернуть.- Извините, простите, говорит. А где Галина Васильевна может забрать свой телефон, а то она уже все ноги сбила, бегает ищет.
В итоге оказались две интеллигентнейшие бабульки, живущие в соседнем доме. Вот так вот и общаютс
На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
Занимался разработкой сайта для одной религиозной организации. Работа подходит к своему логическому концу. Уже обсуждаем с клиентом запуск сайта. Самое оригинальное его предложение было:
- А давайте, за три дня до Пасхи сделаем так, как будто сайт умирает. А на Пасху он воскреснет!
В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и сажали сверху на муравейник. Так за 1 раз казнили до 5-6 тысяч муравьев!
Одесса. Гид водит туристов. Рассказывает о достопримечательностях:
- А здесь у нас памятник неизвестному матросу Мойше Абрамовичу Рабиновичу...
- Как это неизвестному, если вы фамилию и имя назвали?!
- Неизвестно, был ли он матросом
Самое важное в хвойном лесу это...
ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА!!!
Есть такая профессия - на работе сидеть!
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
-А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим...........
Лучший рецепт от соседки: коктейль "Фантазер". Фанта пять озер.
Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.
- Любимая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.
После глобальной катастрофы на Земле останутся тараканы, крысы, Скрипали и Навальный.
Сегодня утром, после слов жены "я быстренько, щас спущусь",сидел в машине, пока оденется, что бы поехать погулять!
Так вот: - диаметр моего руля 32 см! - Светофор мигает 4 раза что бы поменять цвет! - Я могу не дышать 52 секунды!
Попали заяц, лиса и медведь в яму. День сидят, другой, кушать очень хочется и тут лиса выдаёт:
- А давайте съедим того, кто самый молодой, мне вот два года!
Заяц: - А мне - три!
Медведь: - А мне хоть и пол года всего, но как врежу - весь аппетит пропадёт!
Пригласили опытного конферансье на концерт к блатным.
Он выходит и объявляет:"Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит ансамбль "Радуга"". Все его обсвистали, закидали помидорами. В расстроенных чувствах он прибегает к директору концертного зала, мол так и так...
Дирректор спрашивает: "А что вы говорили?" "Ну как обычно: дамы и господа....."
Да нет, надо было так:
-Привет придурки
они тебе:
-привет клевый чувак!
-хотите вас нае...
-ху.... у тебя получиться
-а вот угадайте слово из 3-х букв, есть "Х" и "У"
они тебе:
-ху...
ты им:
-а ничего подобного, это слово ухо и сейчас этим чудо аппаратом вы услышите ансамбль "Радуга".
Конферансье все понял, выходит на сцену:
-Привет, придурки!
- Привет, клевый чувак!!
-Хотите вас нае....у.
-Ху... у тебя получится.
-С
Чтобы добиться хорошего газона на Зенит-Арене, похоже, надо не только траву сажать.
У одного мужика было три яйца. Подходит он как-то к другому мужику на улице и говорит:
— Спорим на сто рублей, что у нас с тобой вместе пять яиц.
А тот ему отвечает:
— А у тебя что — одно?
Выпивают два друга, как всегда не хватает, решили сбегать и заодно овчарку выгулять. Себе взяли что нужно и любимому песику вкусненького.
Выпивают хорошо, а он гад не жрет. Ну потыкали его в миску рожей и спать легли. Утром картина - лежит пес весь в слюнях.
- Ах ты епрст, забыли намордник снять.
