Не хочу сказать что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он единственный сидит.
Бермудский треугольник, перевал Дятлова, йети, Тунгусский феномен. Золото Полуботка, в конце концов. Эти и другие тайны человечества нервно курят в сторонке перед загадкой - где Лукашенко взял столько мигрантов??
Жена - мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.
- Любимый напиток советских эстетов, созданный итальянцем на чужбине и названный на языке третьего государства - 8 букв.
-???
- Одеколон!
Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь.
- Ну, вот я и посадил дерево!..
Сегодняшняя переписка с мужем:
- Кто-то на нашей машине на боковом стекле *опу нарисовал :(
- Это был я. И это - яблоко...
Ты уже старый, если твои друзья пытаются специально завести детей.
Приходит новенький на зону, и спрашивает у месного пахана как себя вести. Вот пахан и говорит: Заходишь в камеру и орёшь " Ша!!! Все на нары!!! ", и всё будет путём.
Он и послушался...
Заходит в камеру и орёт: Ша!!! Все на нары!!!
Все испугались, и попрятались по койкам, только один ходит в центре камеры кругами. Он ещё раз:Ша!!! Все на нары!!! Пареньок не прекращает ходит кругами. Вот он и спрашует: Ты кто такой?
Пареньок: Петух.
И он опять:Ша!!! Все на нары!!! Теперь я здесь буду петухом!!!!
Все пчелы пpилетали с медом,
а одна - такая маленькая и вpедная - с дегтем...
- Дорогая, ты любишь путешествовать?
- Да, очень люблю!
- И не упустила бы возможности отправиться даже в какое-нибудь маленькое путешествие?
- Нет, конечно!
- Тогда никаких курьеров, одевайся и топай в магазин за продуктами.
Программист пишет объяснительную записку о том, почему он отсутствовал неделю на работе и завалил проект... Доходит до слова Internet
и тщетно пытается найти на авторучке переключатель текущего языка...
В Америке наши эмигранты открыли новый атракцион, ""Ностальгия"" называется. Представьте: переполненный автобус в ""час пик"". Матерятся по-русски, пуговицы отрывают, а на выходе пинка под зад дают. Пользуется успехом.
На собеседовании самое сложное — это делать вид, что ты реально хочешь работать.
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...
Решил холостой мужчина нажарить котлет. А мясорубки в квартире нет. Ну, думает, схожу к соседке попрошу.
Идёт он, значит, к соседке по лестнице и думает про себя: "Вот я сейчас к ней прийду, попрошу мясорубку. Она естественно меня пригласит в квартиру. Я из уважения зайду. Так как она не замужем, конечно же предложит выпить чаю. Я соглашусь. Ну кроме чая, конечно же она нальёт чего-то покрепче. Меня развезёт, начну к ней приставать. Останусь у неё на ночь. Потом она заберемениет, мы поженимся, родятся у нас дети. Мне прийдётся устраиваться на вторую работу, чтобы прокормить жену и детей. А потом они вырастут, поступят в институт, а это опять деньги. Прийдётся ещё где-то подрабатывать..." И с такими мыслями он подходит к двери соседки и нажимает на дверно
Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти 10 лет, а не за 30 минут.
Первая правдивая реклама:
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!
- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.
Встречаются два программера. Один спрашивает:
- Как дела?
Второй отвечает:
- С досом проблемы...
- Что, не грузится?
- Дасморк у медя
