Читайте так же анекдоты про сауну на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Компания Pfizer представила новую модификацию Виагры, позволяющую партнерам соблюдать социальную дистанцию 1,5 метра.
Только наши мужчины могут смеяться над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.
- Как вас зовут?
- Сам Самыч.
- Ага. Значит, девушки у вас нет...
Вчера Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
- Официант! Почему у вас такие салфетки жирные?
- Это не салфетки, это блины.
- Кто последний в травмпункт?
- Я, а передо мной вон та женщина, во все более красном платье.
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!
- Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.
В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.
Спорят двое.
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...
xxx: А ты любишь смотреть на звёзды?
yyy: Да.
xxx: Тогда я сверху.
- Ну что, директор на совещании сказал что-нибудь новое?
- Нет, но зато он говорил уже без бумажки.
Самый большой обман - это готовить 2 часа, чтобы поесть 10 минут.
- Еду мы не всегда готовили дома, просто добавив к гречке консервы. Мы иногда ходили в рестораны, там вначале давали меню, можно было выбрать, заказать, все приносил официант, было все вкусно и красиво...
.. А когда волосы отрастали, мы не брились сами машинкой налысо, нет! Мы ходили в специальные места, там волосы вначале мыли, потом стригли, красили, укладывали, завивали...
- Ну ты бабушка у нас и сказочница !!!
Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.
Разговор двух геймеров:
- Ты слышал, Костя умер...
- А он сохранился?!
Все! Снял дверь с холодильника: она только мешает.
Гребец говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!
- В чем разница между пиццей и проституткой?
- Пиццу можно заказать без грибов...
