Любовник - в квартире у любовницы.
Мужа нет. Спрашивает у любовницы: ""Может тебе хоть ножи наточить, а то только секс да секс""
""Ну, наточи"". Мужик втыкает, сопит, точит ножи. Вдруг подрывается, с афигенными глазами:
- Писец, какой же козел у меня дома ножи точит!!?
Мерседес депутата провалился в дорожную яму.
Ирония судьбы - деньги всё-таки оказались на своём месте.
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
Прораб:
- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!
Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.
Жена приносит домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж - Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
- Знаешь, дорогой, не гавкай!
Я работаю следователем, недавно к нам пришла бабуля (лет 75) с палочкой, миленькая такая вся, беззащитная, трясущаяся, пришла жаловаться на то, что перепало ей от ее же деда. Пишу протокол, по ходу уточняю:
- Значит, вам были нанесены телесные повреждения?
Бабуля выпрямляется, шлепает ладошкой по столу и выдает:
- Слышь, фраерок, наносят крем на е%лище, а меня от%уярили конкретно.
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
Вчера был прикол - поехал с женой купить бесперебойник для компа. Жена говорит - "давай еще обогреватель купим небольшой"?
Сказано-сделано, добавил его к заказу.
Сидим, ждем пока соберут заказ рядом с окошком выдачи.
Один кладовщик другому:
"Смотри, как люди классно придумали. Даже если электричество дома выключат - у них все равно тепло какое-то время будет".
Чтобы поймать десантника, надо думать как фонтан
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит:
- Моя тоже бы такой портрет выкинула.
Разговор в психбольнице:
- Ну и как, понравилась моя новая книга?
- Да, только очень много действующих лиц...
Крик санитара:
- Эй, психи, отдайте телефонный справочник!
Психотерапевт: кажется, вы легко влюбляетесь.
Я: это не так, зай.
Сообщение на экране монитора:
Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows 98!
Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы.
Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
У любого, кто просмотрит 2 час подряд новости на российском ТВ, на ногах автоматически вырастают лапти!
Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай волос. Таким образом, второй инженер выпил чай с волосом.
Помню, что когда читал роман Льва нашего Толстого "Война и мир", постоянно ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил постоянно ускользающую мысль...
Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от с*ки, а с*ку от порядочной женщины.
