Студент сельхоза выучил на экзамен только строение блохи. Ну тянет он билет - там строение собаки. Вот он и начинает:
-Собака - животное на четырех лапах, покрыто шерстью. А в шерсти водятся блохи...
И дальше про блох все что знает.
Препод:
-Ладно, ладно. Расскажите нам о строении коровы.
-Ну, корова, это животное на четырех лапах, питается травой, покрыто шерстью. А вот в шерсти водятся блохи, ну и дальше по тексту.
-Ладно, хватит. Расскажите нам тогда про строение рыбы.
-....Рыба...это млекопитающееся...живет в воде, шерсти у нее конечно нет, но вот если бы она у нее была, то в ней обязательно водились бы блохи.....
- Как зовут диснеевскую принцессу, которую легко уломать?
- Нулан.
Из толкового словаря:
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
- Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается...
- Ну давайте посмотрим,- отвечает продавеци включает бензопилу.
Покупатель:
- Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?..
Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось ещё только 13...
Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами:
- А еще, милый боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка.
Я хочу, чтобы в Белоруссии были деньги как в Америке - с РАЗНЫМИ президентами!!!
Длиннобородый человек пришел в парикмахерскую:
— Сделайте мне посередине бороды вырез.
— Для вентиляции?
— Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
На остановке:
- Мужик, че такой угрюмый?
- А твое какое собачье дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты че грубишь?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать.
- Дорогой, кушать будешь?
- Да, дорогая!
- Иди готовь.
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года.
Почтальон:
- Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
- Я не Виктор Семенович, я его внук...
Бизнес по-русски. Разработчики обсуждают с заказчиком новую задачу. В ходе диалога выясняется, что за нее нужно доплатить. Заказчик звонит в отдел, которому нужна эта функция:
- Галя, нас тут разработчики в жопу посылают
- Куда?
- В жопу, Галя, в жопу.
Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".
- Как женщина может испугать своего гинеколога?
- Начать чревовещать.
Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.
Богатые мужчины старыми не бывают
(женская народная поговорка)
- А почему без детишек?
- Бог не дал
- А когда детишек?
- Как бог даст
- А часики-то тикают!
- На всё воля божья.
Теперь только так стоит отвечать...
Люся Сидорова любила Нью-Йорк, сигареты с ментолом и ванильный кофе, но Ухрюпинский швейный техникум выбил из неё эту дурь.
Пожилую даму спрашивают:
- Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса?
Немного подумав, она отвечает:
- Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимание на то,
что происходит сзади...
