Муж позвонил жене из соседней комнаты и сказал:
- Милая, я так тебя люблю!
Потом быстро зашел к жене и спрашивает:
- Это кто звонил?
Жена, не моргнув глазом:
- Да так, подружка...
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
— Маша, кто это?
— Это Вася.
Муж набил этому Васе морду и спустил с лестницы. Через пару дней приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной:
— Маша, а где Вася?
- Я ненавижу этот мир на клеточном уровне.
- Поясните.
- Аллергия
Если хочешь попасть в телевизор - не нужно далеко от него отходить, а то можешь не добросить.
- Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
Знакомая сидит с внучкой.
Ну, как сидит... Шуршит, шелестит, шоркается, книжки читает.
Не сидит точно, с Лерой не посидишь, — та ещё ракета двуногая.
— Лерочка, мне надо отдохнуть минуточки три, — говорит бабушка.
— Алиса, — говорит внучка, — поставь таймер на три минуты.
И села на стул рядом с бабушкой.
Против умных у Путина есть Росгвардия, а против дурачков - телевидение.
Чужие дела становятся очень важными, когда нет надежды, что удастся привести в порядок свои собственные.
Едет девушка в купе на верхней полке, а на нижней - грузин.
Когда девушка засыпает - начинает пукать во сне, просыпается - все нормально. И так несколько раз.
Грузину это надоело и он говорит:
- Слюшай! У тебя что, кожи мало?! Глаза закроешь - попу откроешь, попу закроешь - глаза откроешь!
Купил мужик Iphone-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади - хрусь!
- Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!!!
Рассказывает фельдшер скорой помощи. Рано утром поступил срочный вызов. Уставшие после ночной смены едем. По дороге едва не сбиваем пешехода. Ехать далеко, на дорогу ушло минут 30. Поднимаемся в квартиру. Мужчина средних лет. Трезвый. Видимых повреждений нет. Говорит внятно, реагирует адекватно. Жалоба: нет утренней эрекции.
- Почему диктаторы всего мира люто ненавидят и преследуют остроумных людей?
- Любой мыльный пузырь опасается чего-то острого.
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...
Открывает мужик пакет, а там — кабачки.
На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...
Комментарий к статье "Опубликовано руководство пользователя ЦРУ по удалённой прослушке телевизоров Samsung" на Гиктаймс:
- Иногда ты смотришь телевизор, а иногда телевизор смотрит тебя!
— Как лето?
— И не спрашивай…
— С личной жизнью все в порядке?
— Только не это, меняем тему.
— А с работой что?
— Ой, иди нахрен!
Диалог в иностранном фильме:
-How do you do?
-All right !
Перевод Володарского:
-Как ты это делаешь ?
-Всё время правой !
Рыцарь: Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе.
Король: Но у меня нет никаких врагов на западе!
Рыцарь: Теперь есть.
Приходишь на концерт Тимати, охранники говорят:
- А что это у Вас за таблетки?
- Это лекарство, рвотное.
- У нас со своим нельзя.
Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У нее автоматически начнет болеть голова и она пойдет спать!
