Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.
В Сочи на вокзале идёт мужик и орёт:
-Гороскопы, кроссворды, анекдоты......
Высовывается из вагона другой протягивает деньги:
-Мне анекдоты, пожалуйста.
Продавец, быстро пряча деньги:
-Значит так, слушай сюда. Приходит мужит домой в 3 часа ночи...
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
После того как к сдерживанию роста цен подключились прокуратура, ОМОН и Росгвардия, жалобы на рост цен действительно быстро стихли.
- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.
Вечер, вся семья в сборе. Сижу, тихо матерясь, бинтую сломанный палец руки, жена зашлась затянувшимся кашлем. Сын, 7 лет, окинув нас с женой грустным взглядом, и запивая лекарства от обострившейся аллергии: «Мы прям семья неудачников»
Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить.
Смотрел Гринджолы на Евровидении. Много думал...
Сын просит папу:
- Папа, купи мне новые кроссовки.
- Еще чего, ты еще коньки не сносил
- Ты же говорила, что тебе тридцать с половиной лет!
- Всё верно, 30 с половиной, итого - 45.
Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета, - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.
От учителя физики узнал, что Земля вертится.
А от учителя труда - на чем именно она вертится.
В джунглях обнаружен новый вид хамелеона, 40 тысяч цветов и полифония.
На улице мотоцикл сбивает вора-карманщика и скрывается с места проишествия.
К пострадавшему подбегает милиционер:
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - стонет пострадавший, - но вот его бумажник...
Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни.
И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него
- Мой новый парень - ветеринар!
- Что, воевал, что ли?
- Ты что, дуура? Это тот, кто мясо не ест...
Жевательная резинка "Дирол-Арктика"! Почувствуй себя отморозком!!
Спускался в лифте в универе с одногруппником (ему лет 30), с нами преподаватель (женщина лет 45-50). Через мои наушники слышится песня "Limp Bizkit - Behind blue eyes". Одногруппник мне говорит: "Чё у тебя играет, старьё какое-то." Небольшая пауза.
Мы с преподом одновременно: "Классика".
