Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя: "Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос утешает: "Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой".
Врач: "Да, но не все же врачи - ветеринары".
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"
Девочки, хорош так фотошопить свои фотки.
Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем найти тебя, если
в инсте ты выглядишь как Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев
- Вы хотите устроиться к нам прорабом?
- Да.
- А какой у вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван строить мне дачу!!!
- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
- Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.
Иногда люди ошибочно воспринимают меня как взрослую, принимая во внимание мой возраст.
Стояли с подругой, ждали автобуса и, от нечего делать, рассматривали журналы в ларьке. Моё внимание привлекла обложка с лошадью.
Я: - Почему эта кобыла такая жирная?
Подруга: - Да беременная, кажется.
И тут мы заметили женщину, которая стояла рядом и смотрела прямо на нас. И да, она была беременной.
Я никогда не видела такого уничтожающего взгляда.
- Будь по-наглее с девушками.
- «Эй, детка, иди ко мне на колени» Так что ли?
- Еще наглее.
- Эй, детка, я иду к тебе на колени!
- Еще наглее.
- НА КОЛЕНИ!!!
— Высрал вам техническое задание
— Вы имеете в виду выслал?
— Нет
Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет - "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."
Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..."
Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох@й", интеллегентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.."
Настоящий китаец должен сделать в жизни три вещи: кроссовки, пуховик и часы.
Сидит маленькая девочка (Д) в песочнице, кулички лепит. Проходит мимо мужик (М).
Д: Дяденька, сколько времени?
М: А волшебное слово?
Д: А совочком в глаз?
М: 12:52.
Дочь 5 лет убирается в комнатах и говорит: скоро мы не как свиньи будем жить, а как царь, царица и дочь.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки задумываюсь
-А не в них ли меня будут хоронить?
Продаю машину. Звонок. Женский голос.
- Здравствуйте, вы машину продаете?
- Здравствуйте, да, я.
(общие вопросы описания машины)
- А где и у кого вы обслуживались?
- Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам.
"секунд 15 молчание"
- А ЕСЛИ Я У ВАС ЕЕ КУПЛЮ, ВЫ МНЕ ЕЕ БУДЕТЕ РЕМОНТИРОВАТЬ?
В компьютерный отдел Госкомстата поступила директива: Если ВВП не будет удвоен, ваши кило-байты будут кило-битыми.
Новость на Яндексе: "В международном рейтинге здравоохранения среди стран с населением более пяти миллионов человек, Россия опустилась на последнее 55-ое место."
Новость на Первом канале: "Россия вошла в число 55-ти крупнейших стран мира с наилучшим уровнем развития медицины."
Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Ну тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги Вам папа принесет завтра
- Знаю я ваши ""завтра""!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. А тот отошел за угол, заглянул в горшок и говорит:
- А, что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!
- Что можно делать в Семипалатинске с рождения и до 16 лет?!
- Наблюдать за тем, как течет Иртыш...
