Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор.
Тихо беседуют.
- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.
На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.
- Петрович, откуда такая шишка у тебя под лбу?
- Это я от искусственного интеллекта пострадавший. Я не сном не духом, вчера вечером прихожу домой, а жена с порога бац меня сковородой, оказывается она не могла до меня дозвониться, ей какая-то баба ответила, потом разобрались - это виртуальный помощник был.
- Скажите, какие у вас отношения в семье?
- Рыночные.
Мужик приезжает из командировки, подходит к своей квартире, а там толпа народу возле двери. Мужик в обморок. Откачали его и говорят :"примите наши сочуствия , ваша жена скоропостижно скончалась".
Мужик :
- Скончалась ? Ну слава Богу, а то я уж думал, что это к ней очередь пое*ться стоит.
Моя дочь спросила меня, на что похож брак. Я кивнул и сказал, что это здорово. Затем она спросила меня, слушал ли я ее вообще.
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
- Ищу первого мужа моей жены.
- И зачем он тебе?
- Хочу у него узнать, как он от нее избавился!
Демократия - это когда у Вас есть два абсолютно бесполезных занятия:
1)Ходить на выборы Царя-батюшки 2)Прогуливать выборы Царя-батюшки
Пришли слесари, меняют стояк в ванной, шум, грязь, мат.
Один из них подходит ко мне:
- Хозяин, у тебя инструменты есть?
- Есть один - ружье.
- Все, хозяин, понятно.
Процесс пошел живее.
Слесари в ванной, я на кухне пью пиво, через какое-то время оно просится наружу, пару раз отливаю в освободившуюся бутылку, ставлю её на пол в уголок. К вечеру замечаю, бутылки нет.
Сидит мальчик в чужом саду яблоки ворует. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца!
-Как звать, урод? - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимаяя ладонь
-Как звать!!!!???
В ответ тишина. Завязавши яйца на узел сторож опять:
-Последний раз спрашиваю как зовут?
-Яша.-тихонько ответил мальчик.
-А почему до сих пор молчал?
-Немой я!!!
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Днепра?
- Здравствуйте, в эфире программа и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.
Мой знакомый решил заработать на прокате электросамокатов. Купил 4 самоката по 24000р за штуку, брал с клиента залог 5000р и паспорт. Через 3 дня работы у него было 4 паспорта и 20000р.
А почему Золотая Рыбка, которая запросто может все, так униженно просит Старика её отпустить?
- Все, больше никогда в лес не пойду! Птички жутко на нервы действуют!
- В городе же тоже птички поют.
- В городе их хоть машины заглушают!
- Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
- Отлично. Тогда договорились.
- О чем?
- Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.
В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет.
Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...
Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи? Попробуйте новые стальные прокладки ""Аllwауs-Аntisраm""!
Стоят два парня, к девке пристают.
Мимо солдатик идёт, видит эту картину, подходит одному с вертухи в ухо хрясь, второму в колено бьёт и через себя перекидывает. Взял девчонку под руку и в закат с ней уходит.
Парни что на земле лежат, кряхтят, один у другого спрашивает:
- Ты почему ему не вломил? У тебя же чёрный пояс по каратэ!
- Да блин, пояс дома забыл!
