- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.
Hаконец-то сбылась юношеская мечта Васи-он заасфальтиpовал все шесть соток pодительского огоpода...
- Что такое шансонетка?
- Женщина, у которой нет шансов.
- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
Интернет стал реально доступен каждому! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник! Можно попросить об этом жену по Скайпу...
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.
Аспирант Евгений Банцев обиду на собственного отца выместил на сыне, назвав того Устином.
- Фима, мы таки едем в отпуск!
- И куда же это, если не секрет?
- Едем туда, где «все включено» - к маме!
- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.
- Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?
- Ленуся, что ты хочешь на день рождения?
- Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
- Блин, Лена! А если меня спросят что я тебе подарил? Мне сказать, что я тебе морду начистил?
- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
Так на работе любил поразмыслить о том, как бы получше провести досуг, что теперь на досуге думает - где найти работу?
Не удалось возглавить атаку? Держись позади и у тебя появится шанс возглавить отступление.
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
-
Если взрослые, сидя дома, еще могут себя чем-то занять, то детям очень трудно.
Вижу, сидит моя девочка (8 лет), не знает, куда себя деть, думает долго о чем-то.
Потом приходит и спрашивает:
- Как ты думаешь, колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
Я говорю:
- Нет конечно, его же съели.
Дочка:
- Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.
- Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько
часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...
Жениться можно в 14 лет, трахать жену - с 16-ти, показывать ей х..й - с 18-ти, п..здить её - со дня свадьбы, а вот ругаться матом вообще нельзя.
Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково.
