Мы переспали быть друзьями.
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым.
Мамаша не знала, что делать, испробовала все, пока папаша не догадался починить крышу.
Для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.
В Госдуме предложили признать экстремистским раздел химии, посвящённый свободным радикалам.
— Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
— Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
— Я вижу солнце.
— Блин, так куда уж дальше-то?..
У неё было два хобби, она любила собирать грибы и выходить замуж, потому что мужья почему-то всегда умирали.
Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен.
- Можно я тебе в @опу вставлю?
- ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!
- А за 500 тыс. баксов?
Дима Билан растегивая штаны припевает:
- Я знаю точно невозможное возможно...
- Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься!
- Не вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни!
Нам очень повезло, что кислород распределяется равномерно, в отличии от других природных ресурсов.
Осама бен Ланден на экскуpсии в Италии, осматpивает достопpимечательности.
Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, пpоизносит:
- Дилетанты.
У нас на работе кулер с водой поставили неудачно: пользователь рискует получить по заднице открывающейся внутрь дверью кабинета. Свои в курсе, поэтому перед входом предупреждают, что сейчас будут открывать. И вот кулер-то переставали, а привычка осталась. Новый сотрудник, похоже, думает, что мы все тут немного странные.
Оказывается, коты тоже могут вести двойную жизнь. Отдала я снохе котёнка, живёт он у них года два, стал огромным котярой, ну, думаю, это он на рыбе разъелся, хозяин-то рыбак. Оказывается, у них он Пушок, дети его в коляску укладывают, играют с ним, как с куклой. А у соседки через участок он - Тамерлан. Там он имеет свой диванчик, кормят его всем самым лучшим. И ходить-то далеко не надо, от одного дома к другому. Раскрыли они его секрет, когда одна другую подвозила на машине и наткнулись на своего кота, а он сделал вид, что чем-то очень сильно занят в кустах.
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
- Подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца ((
- А состав какой?
- Да ерунда всякая (
- Сложно сказать, что ли?
- Нуу... 30 процентов одних иероглифов, 70 - других.
Одна курица другой:
-Да я могу на тебя в суп подать!
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться..
Пациент мочится. Врач берет в pуки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент: - Ааа!!!!!!
Врач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить!
Как-то забирал четырёхлетнего сына в садике, а у него температура. Зашли по пути в аптеку. Говорю продавцу, что нужны свечи от температуры.
Сын услышал только слово "свечи" и спрашивает:
- Пап, у кого-то сегодня праздник?
- У кого, у кого? У жопы твоей!
Можно попытаться поднять Бузову до некоторого уровня культуры. А можно опустить культуру до уровня Бузовой. Отгадайте, какой вариант выбрали власти?
