Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий, что у него вместо
сперматозоидов были сперматозавры.
Теперь инстасамка просто самка
Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу.
Старушка с интересом рассматривает коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?
- Hет только слева, -отвечает папаша. - Справа дыня!
У меня плохая память на внешность людей. Лицо я ещё запоминаю, но не могу вспомнить обстоятельств, при которых это лицо запомнила. Потому стараюсь ни с кем не конфликтовать. Иначе могу попасть в такую ситуацию: поздороваюсь с кем-то на вид знакомым, иду дальше и думаю: "Откуда я знаю эту милую женщину? А, я же с ней в поликлинике из-за очереди поссорилась!"
- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.
Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
- У меня все входящие бесплатно!
- "Мегафон"?
- Домофон.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Народная примета:
В любом месте, где тесно, жарко и херово, обязательно появится ноющий ребёнок.
Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!
Видеосъемка в туалете ведется для Вашей безопасности.
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".
- Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться - к домушникам или хакерам?
- Разносчикам рекламных газеток.
Муж пишет докторскую… это к слову…
Заходит он на рентген. Молодая красивая докторша, критически оглядев его, говорит: «Ну… прикрывайте самое ценное».
Растерянно оглядевшись, он отвечает: «А что тут у Вас для головы?».
Она задумчиво: «Вы первый, кто про голову вспомнил…»
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать.
-Кашу маслом не испортишь,- сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле...
Если сегодня невнимательно смотреть телевизор, то может создаться стойкое ощущение, будто первой в космос летала Алла Пугачёва.
С начала недели отключили горячую воду. Виду своей большой лени, мне впадлу заморачиваться с кастрюльками и разогреванием воды. И вот сегодня, в очередной раз залез в ванную и пытаюсь мыться в холодной воде. Обливаюсь водой и ору, параллельно пыхтя и кряхтя. Слышу соседкин голос с нижнего этажа: "Вон слышишь, человек моется в холодной воде и не умирает. А ты как не мужик возишься со своими тазиками".
В автобусе:
- Извините, мужчина, можно я сяду, я беременна.
- Чёрта с два, в следующий раз трахайся с тем, у кого есть машина
