За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.
Банкротство - это когда в штате фирмы остаются только учредители.
Я выбираю нижнее белье основываясь на вероятности секса. Сегодня на мне использованный пакет, который я нашла в луже.
- Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
- Десять литров.
- А сколько продаете?
- Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
Ночь - это нормальное состояние Вселенной, а день - это аномалия, вызванная ближайшей звездой.
Два мента звонят в дверь к наркоману. Наркоман смотрит в глазок и говорит:
-Кто там?
-Милиция.
-Зачем пришли.
-Поговорить.
-А вас сколько?
-Двое.
- Ну вот и поговорите.
На даче недалеко от туалета, возле куста гортензии, стоят два керамических петушка. Ласково зову их «петушары». Сейчас услышала по телефону, как мама проводит кому-то экскурсию по даче и говорит: «А тут у нас петушары возле параши». Думаю, может, больше не учить маму новым словам?
Объявление:
В связи с геополитическими изменениями
домен pos.su переименован в pos.ru
Oтдавая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.
"Разрушители легенд".
- Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.
ПОДТВЕРЖДЕНО!
Слушай, если бы твой муж не лайкал всяких шлюх, вы бы и не познакомились.
-Пойдем от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке
- Боря, ну шо же ви не заходите?!
- Хаечка, но ви же сами мине отказали.
- Так ведь ж не наотрэз...
- Если у вас не хватает денег на «виагру», покупайте «несквик». Энергия кролика вам поможет.
Пришёл как-то Кафка к Оруэлу. Включили они телевизор. И говорит тогда Кафка:
- Хочу спросить тебя, Джордж, как документалист документалиста...
На 5 курсе дело было. Мед.вуз, кафедра инфекционных болезней, первая лекция. Входит убелённый сединами профессор. Сейчас, говорит он, я расскажу вам нашу главную тайну. Мы,открыв тетради, затаив дыхание, ручки наготове, ждем.
- Готовы? Так вот. Манту можно мочить!!!
Главная интрига предстоящей олимпиады:
сможет ли сборная России по количеству золота обойти ванную начальника ставропольского ГИБДД.
Пациентка просыпается после наркоза и спрашивает молодого врача:
- Доктор, когда я буду готова к любви?
Врач краснеет.
- Пойду спрошу шефа...Такой вопрос никто пока не задавал после удаления гланд...
Мать беседует со взрослой дочерью:
- Что ты так плачешь? Муж тебе изменяет?
- Если бы только он...
Прекращения огня чаще всего требуют те, кто этот огонь разжег.
