Идёт парень по темной улице.
Навстречу гоповатого вида компания.
- А чё такой весёлый?
- Так у меня эта... День рождения, 35 лет...
Ребята, доставая перья:
- Продлевать будем?
- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
Встречаются два соседа. Один огорчен.
- Как дела?
- Да мои тараканы вчера войну соседским тараканам устроили.
- Так радуйся! Перебьют друг друга...
- они вчера полторы тысячи пленных привели!
Первая брачная нoчь.
Он: Дoрoгая, у тебя дo меня мужчины были?
Она: Нет!
Он: А у меня были!!!!
Сижу в женской консультации,очереди неимоверные, концентрация женщин зашкаливает и рядом со мной сидят два мужчины, папа и сынок лет трех, ждут маму. С ребенком все женщины пытаются поговорить, сюсюкаются, а ему это явно не нравится, он стесняется, лицо руками закрывает, после и вовсе плакать начал, а отец ему: "Мне эти тетки тоже не нравятся, а маму бросать нельзя, держись, скоро вырвемся." Сказал он это ничуть не шепотом, эти взгляды устремленные на него надо было видеть.
Мой сосед профессиональный боксёр. Как-то он не смог закрыть кредит и к нему пришли коллекторы. Не знаю точно о чём они там поспорили, но вечером я его увидел с фингалом.
- что случилось, сосед? Они оказались сильнее?
- да не, сосед. Просто я никогда не дерусь если мне не заплатили.
По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта - проще говоря наливает половину стакана и выпивает. И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный...
- Винни! Винни! Сова нашла хвост!
- Опять эти мерзкие квадроберы лазили по нашему лесу!
Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.
Купила книгу со скидкой 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Пришла посидеть в парк и достала. Столько сочувственных взглядом не ловила на себе никогда...
8 из 10 случаев, когда датчик показывает неисправнось - это неисправность самого датчика.
Заходит мужик в ГУМ. Проходит в музыкальный отдел и
спрашивает у продавца: - Девушка, у вас запись Дюны
есть? - Что??? - Запись Дюны есть? - Мужчина, я не
понимаю о чем вы говорите. - Ну, у вас есть запись
Дюны. - Спуститесь в отдел игрушек, там вчера
Покимонов привизли, может и Запи%&юны есть.
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести
Уголовный кодекс, если он есть у администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся:
- Господин администратор просил передать, что господам не
нужно платить!
Предупреждаем - телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.
Я думала, что моя мама меня любит... пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке...
Лучшая диета - шопинг без денег. Лишние килограммы выходят слюнями...
- Любимая, а что это за подарки в прихожей стоят?
- Не трогай! Это нашей поварихе, уборщице и няне!
- Но ведь у нас их нет.
- Как нет? А я?!
В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка.
Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?
Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами: "Коробку не переворачивать!"
Инструкция к вафельнице: "Внимание! Становится горячей при включении!"
Инструкция к утюгу Ровента: "Не гладить бельё на себе!"
Детское лекарство : "Не водить машину и оперэйт машинери!"
Китайские новогодние гирлянды: "Только для использования внутри или снаружи!"
Арахисовые орешки: "Внимание! Содержит орехи!"
Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес: "Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки"
Шведская бензопила: "Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!"
Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!"
