Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.
Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная. Бровей нет, глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась... А муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!
У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.
Штирлиц тешил себя надеждой.
Hадежда тихо повизгивала.
Программист на очередную годовщину бракосочетания сделал жене подарок: создал ей почтовый ящик -
[email protected]
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
— Дорогой, сыр закончился!
— Надо говорить не "закончился", а "я слопала весь сыр". Ответственность надо нести, милая, ответственность.
Собрались армянин, грузин и русский и давай спорить, кто самый хитрый.
Грузин:
- Я самый хитрый. Я в день по десять человек обманываю. Соседей даже обманываю.
Армянин:
- Нет, я самый хитрый. Я двадцать человек в день обманываю. Маму родной обманываю.
Русский:
- Эх, детский сад! Я сам себя каждый день обманываю.
Беседуют два приятеля:
-Вчера с друганом в ресторан ходил, подходит к нам офцантка и спрашивает: ""Что брать будем мальчики?"", а я возьми да ляпни: ""девочку""...
-Ну и что?
-А ничего - пришлось есть!
Наблюдение: если жена не делала депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина и после карантина она делала и делает ее не для тебя.
Првильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...
- В чем разница между админом и программистом?
- Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы – тупостью и криворукостью остальных.
- Абрам, чем занимается твой сын в Америке?
- Он пишет, что занимается банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?
Жена купила шикарный шерстяной свитер. На бирке написано, что только ручная стирка. Жена рискнула, постирала свитер в машине. Теперь у кошки есть миленький свиторочек.
Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, то это настораживает.
Я считаю, что нужно привлекать к ответственности тех ретейлеров, кто продает пакеты, по размерам меньше, чем мусорное ведро.
Алкоголик - это почти фрилансер. Не хватает только компьютера. Плохой внешний вид и ненависть родственников уже есть.
Знаете ли вы, что... в каждом российском фильме есть кадры, где герой орёт в машине и бьёт руль.
Собери 10 канализационных люков, заработай грыжу и откоси от армии!
Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
