Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!!!
"Что-то здесь не так!", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему вслед: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что мы еще встретимся!"...
1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: блин Ты с калькулятора сидишь???
"Давно таил обиду". Полковник, задержавший "Би-2", дал интервью.
- А тф знаешь почему женщины скрывают свой возраст?
- Нет.
- Жаль, а я так хтел узнать...
Запущена программа поддержки студентов из малообеспеченных семей. С января взятки преподавателям для них будут снижены на 34 процента.
- Встречаемся в 9 часов.
- Как я тебя узнаю?
- Я приду в 11.
Одиозный в прошлом персонаж Остапа Бендера в последнее время всё больше выглядит порядочным, милым, интеллигентным человеком. Отчего бы это?
Решил перейти на Мегафон со своим номером от другого оператора.
Прихожу вчера в салон, расположенный в ТЦ, девушка-менеджер спрашивает номер телефона. Я диктую: 8-915-... Берёт мой паспорт, заполняет данные, а потом говорит:
- У нас принтер сломался, мы пока к соседям ходим печатать. Подождите, пожалуйста.
Мы выходим из салона, она его закрывает (одна там работает) и идёт в соседний салон МТС. Печатает там заявление, возвращается и мы продолжаем оформлять перевод. И тут она читает заявление внимательнее.
- А Вы к нам с МТС переходите?
- Ага :)
- М-да... Неудобно получилось...
Марк Порций Катон старший каждое свое выступление в Сенате Рима начинал словами: "Карфаген должен быть разрушен".
Валерия Новодворская каждое свое выступление начинает словами: "Советский Союз должен быть разрушен". Хотя Советский Союз уже 13 лет как разрушен…
В правительстве предположили, что доходы россиян падают возможно потому, что они дома свистят.
Маленькое желтенькое в песке ковыряется?
(Вьетнамец мину ищет.)
Маленькое желтенькое в воздухе кувыркается?
(Нашел.)
Если мужику уже за тридцать, а он все никак не женится, то одно из двух: либо ему и так все бабы дают, либо вообще ни одна не дает.
Пример порочного круга:
Мать говорила: "Слушай отца".
Отец говорил:"Никогда не слушай баб".
Едут в одном купе один молдованин и трое русских. Русскин всю дорогу анекдоты про молдован травят. Молдованин молча сидит и краской заливается. Тут на одной из станций молдованин куда-то исчезает и появляется с тремя амбалами молдавской национальности, русских хорошенько отделали и говорят:
- Если еще хоть один анекдот про молдаван расскажете, вообще никуда не доедете.
Ушли они.
Сидят москали в тишине час, два, третий пошел...Тут один не выдержал:
- Мужики! Слушайте анекдот. Идут два жида: Один - Лаур Балаур, другой - Фет Фрумос!
В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда понимаешь - надо жениться. А потом наступает другой, когда понимаешь - не надо было…
После выпуска мыла для интымных мест "Дав", компания X выпустила жидкость для полоскания рта "Взяв"
- Ты что ли покрасилась?
- Нет, 6л9%ь, голову нечаянно с цветным постирала!
В чём заключается цель жизни педика?
- Расширить круг своих друзей...
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
