Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете распрощаться
С друзьями в бане. Приятель обматывает полотенце на поясе, на манер килта. Встаёт в эпичную позу и спрашивает:
- Ну что? Похож на сурового викинга?
- На сурового не очень. У суровых должно немного торчать из-под килта.
- Запомни раз и навсегда! - говорит жена мужу, - Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - вряд ли!
Лучше быть живым укором, чем мертвым примером.
При советской власти пломбир был не только вкусным, но и полезным.
Он заменял мясо, свежие овощи и югославские сапоги.
Крабовые палочки и пиво по акции убедительно доказывают, что радоваться жизни можно и за 100 рублей.
- Конкретно, что предлагаешь?
- Демократические выборы.
- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
- Ну, да.
- Неожиданно. Смело.
- Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!
Как стало известно, полковник Захарченко пытался купить Молдавию, чтобы спокойно хранить в ней деньги.
В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения в подарок.
Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится белье.
Я на Хеллоуин был в костюме "Биткоин по 0,5 $" .
Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть».
Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.
- Сражение проиграно, но не война! - прошептал Михаил, с головой укрываясь одеялом от комаров.
Как правильно гладить белье:
1. Начинаешь гладить
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово
Захожу в магазин, подозрительно кручусь возле полок и резко убегаю. Когда через пару кварталов охранник меня догоняет, сознаюсь, что украл его время.
- Назовите три лучших качества вашего мужа.
- Ну не знаю…
- Может, быть он добрый?
- Да нет…
- Может быть - умный?
- Скорее добрый.
- Может быть, он хороший любовник?
- Точно, он - добрый.
Ругаются муж с женой. Друг друга пропесочили, перешли на родственников.
Жена:
- А твой отец...
Муж:
- О Господи!Что тебе сделал мой отец?
Жена:
- Тебя!!!
- Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
- Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
