Россия — страна возможностей.
Мы уже шестой день о*уеваем от того, как такое возможно
Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...
Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.
Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, сасовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.
Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...
– Вы уфолог?
– Я уфимец.
Министр: Средняя зарплата врача в России составляет 10 тысяч долларов
Журналист: В год?
Министр: В жизнь
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.
Один художник рисовал только петухов.
Все вокруг - Бога, а он - петухов.
Однажды его спросили:
- А ты почему ты рисуешь петуха, а не Бога?
- Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело - петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.
Самый сильный контрастный удар по мозгу - это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" и попадаешь на "дом-2"
- Какая pазница междy молящимися в цеpкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее..
- Моя бывшая приползла ко мне, стучала в дверь, и умоляла открыть.
Пришлось открыть дверь и отдать её чертово инвалидное кресло..
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
Пописай в сугроб, почевствуй себя лазером!!!
- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И что?
- Ты что, 6л@ть, не видишь кого е6@шь?!
Случай на уроке труда в классе моего ребенка. Учительница показывала девочкам, кaк строчить на машинке. Раздала бумагу, на кoтopoй начерчены разные линии, чтoбы девочки делали строчки точно по линиям (без ниток пoкa). Проверяет и видит, чтo, кaк oбычнo, на первых пopax всё вкривь и вкось. У кoгo строчка в 1 см от линии, у кого в двух см, у кого вообще линию в трех местах пересекает... Короче, беда. А у одной девочки строго по линиям!
Трудовичка:
– Какая Маша молодец! Точно прострочила!
Маша:
– Не, этo я сначала прострочила, а пoтoм карандашом обвела. А ваши линии – вoт oни, на обороте.
Пенсионный Фонд и правительство советуют: не порти долгой, бедной, унизительной старостью хорошее общее впечатление о жизни.
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.
Директор говорит сотруднику кадрового агентства:
- Мне нужен главный бухгалтер!
- Ваши требования к кандидату?
- Чтобы я с ним мог спать спокойно!
Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь.
После долгого отсутствия пришёл на огород.
Картошка вся заросла коноплёй...
Что выпалывать??!
