Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла.
В студенческие годы занесло в гости к знакомым чьих-то друзей или как-то так. В общем, типовая двушка в спальном районе, живут два брата и вечно какие-то забредшие на огонёк гости. Младший брат - студент, старший - уже закончил, работал сторожем сутки через трое и бухал не по-детски. В квартире, как положено в таких местах, бардак, но раковина в ванной до блеска чистая. Позже в разговоре выяснилось, что старший брат очень за этим следит, за грязь в раковине может навалять. Потому что ему в грязную раковину блевать неприятно!
Тост: "Давайте випємо за кохання до нестями та шалений секс у карколомних позах!"
- Обвиняемый, зачем сегодня вы попытались пронести в зал суда кистень и саблю?
- Утром звонил адвокат, сказал, что сегодня в суде защищаться придется самому!
Ветеринар приехал на ферму делать коровам искусственное осеменение. Одел перчатки резиновые, взял банку спермы и пошел по коровам. Обошел всех, сделал все как надо. Потом умылся, сел в свой старенький ""Москвич"". А коровы вышли из коровника, обступили машину и не пускают.
Ветеринар опустил стекло и спрашиает:
-Ну, чего вам еще?
Одна корова морду в окошко просунула:
-А поцеловать?
- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью:
его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.
Подарили мне рыбку, сомика. Читаю мужу вслух инфу про него в инете: "есть сведения, что может достигать возраста 40~50 лет".
Муж: "Ну вот, уже есть, что детям в наследство оставить!"
Роскосмос попросил на содержание черепахи и слонов, на которых покоится земная твердь, дополнительно 4,5 миллиарда из бюджета.
-Тренер, я чего-то нифига не понимаю:
я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
Импланты для ягодиц - изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.
Заповіт бухгалтера:
""Як умру то поховайте мене із почотом, а могилку вкрийте - годовим отчотом!""
- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Дим.
- Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью?
- Да не плесневеет это пальмовое масло нихрена...
Муж говорит беременной жене:
- Давай займемся любовью.
- Нет не могу, я беременна и ребенок все понимает, стыдно перед ребенком.
После долгих уговоров все - таки согласилась. Муж привязал к чл*ну Чупа - Чупс. Жена спрашивает:
- Зачем?
- Неудобно к сыну в первый раз без гостинца.
- Гоги, ты памидори любищь??
- Ну, если кущить, то да, а так нэт...
Сегодня надо лечь спать пораньше. Потому что завтра всё снова полетит в пи@ду,а пилот должен быть выспавшимся.
Любой суп рано или поздно становится грибным.
Взлетает самолет. Как обычно, в динамиках раздается голос командира:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует командир экипажа...
По окончании речи первый пилот вешает микрофон на стойку, забыв его выключить, и обращается ко второму пилоту:
- Сейчас поставим эту байду на автопилот - выпью кофейку и тр*хну Светку-стюардессу...
Одна из стюардесс в салоне слышит эти слова и быстренько направляется в кабину пилота - исправить оплошность. Какой-то старичок ей говорит:
- Да не спешите вы так, Светочка! Он еще кофе не выпил.
- Как зовут диснеевскую принцессу, которую легко уломать?
- Нулан.
Еду я как-то, с товарищем, на день рождения, он за рулём, благо обратно в этот день ехать не нужно, и примерно, на полпути попадаем в хорошую пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из 4 полос проехать по одной только можно.
Ну, что делать - стоим. Тут по встречке нас обгоняет наглухо затонированный джип, а за ним примерно такая же вольва.
Мой товарищ, задумчиво выдаёт:
- Смотри - Друзь поехал, а за ним, видимо, Максим Поташев.
Я: - С чего ты взял, что именно они?
Он: - Да потому что, 6%9дь самые умные нашлись тут!
