- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
- Правда, не было.
- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
- Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!
Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё хлебало!!! Дай послушать Рахманинова!!!
- Доктор, я буду ходить?
- Да, но под себя.
- А плавать?
- Да, если будете много ходить.
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.
На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.
- Я считаю: Дон Кихот - победитель!
- А с чего бы это?
- Он воевал с мельницами. Посмотри, ни одной не осталось.
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
Пациент:
- Доктор, а у вас диплом настоящий?
Доктор:
- Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить.
Пришел мужик к бабке погадать. Та раскладывает карты:
- Ты, милок, легко помрешь, в постели...
Мужик, радостно:
- Да?! А в чьей?
- В колхозе «Светлый путь» куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.
Талия есть у каждой одесской женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались!
Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс выбираю тот, у которого больше покупателей из Израиля.
Если у вас нет денег на стрижку то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- ???
- 380 баксов получает, 220 маме отдаёт, а на остальные гудит ...
Главная проблема организованной преступности - плохая организация, а так же свидетели и неопровержимые улики...
- Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой!
- Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!
Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.
-Лиса, где рыбу взяла?
-Наловила
-А как ты сумела?
-Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила.
Отличная идея - подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.
Встречаются два приятеля:
- Как отдохнул на юге?
- Да нормально. Правда, сейчас немного надо поправить здоровье.
- А что так?
- Да однажды пришёл на пляж. Прилёг позагорать на лежак, …а он с функциями искусственного интеллекта…Лежу. Солнышко припекает….Через 2 часа слышу электронный голос: “Степень загара – 100%. Дальнейшее использование устройства нецелесообразно. Вам надо охладиться в море. Катапульта между ног сработает на счёт «Раз». Раз”… Не успел сгруппироваться!
Сайт стоматологической клиники:
www.zybof.net
