Вопрос армянскому радио:
- Почему Янукович не хочет принимать участие в теледебатах?
- Боится камеры!
Если вы краснеете, но не врете, то вы - гипертоник, если врете, но не краснеете, то — политик.
- Заниматься любовью с женщиной - это как играть на скрипке. Придется учиться играть на скрипке...
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов,
а после тридцати пытается подманить оставшихся.
Что б убить часового на посту, его надо найти и разбудить.
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?
Да я тут с одним познакомилась! Такой дебил!!! А потом на себя в зеркало посмотрела Нормальный парень!
- Муха, ты чего такая гордая?
- Да там слона повалили!
- А тебе-то сто?
- Да я ведь его тоже ногой пнула!
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
Очереди в поликлиниках созданы здоровыми бабками для вытеснения слабых и больных. Внутривидовая селекция.
Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.
С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:
- Мам, а это кто?
Я говорю:
- Это котик.
Следующий вопрос меня убил:
- А почему он наизнанку?
Злоумышленники проникли в квартиру Кирковрова и Пугачевой и украли косметику, чулки и накладные ресницы.
К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.
Если бы наши граждане действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.
Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинет - "Вспомнила кого?"
- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.
- Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза, кто первый моргнет, тот проиграл.
- Ты же вроде в морге работаешь.
- Да, и пару раз я даже выиграл.
- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее: "не е@и мне мозги, нажрался - так спи спокойно"
Выписались с дочкой из роддома. Первая ночь дома. Всю ночь муж не отходил от кроватки и слушал, как дышит дочка. В 2 часа ему показалось, что дышит она как-то странно, в 2:30 он привез врача.
Врач сказала, что мы сумасшедшие и что такого в ее практике не было.
Прошло уже два года после собеседования. Начинаю подозревать, что выбрали кого-то другого.
