- Вы пожарник и спалили свою часть, так?
- Не совсем... правильно пожарный, но вообще верно!
Познакомились два пенсионера: - Как тебя найти? - Короче, записывай номер домофона...
- Жена, а что ты больше не носишь свой пояс для похудания?
- Не налазит
Недавно была в аптеке, передо мной два джентельмена, стараясь ровно держатся, просят у провизора:
- У вас есть тут жидкость для протирания лица, дайте пожалуйста.
- Настойка боярышника, что ли? Вам одну?
- Нет, нам... на три лица.
Бывают такие мниуты когда всё решаю секунды и длится всё это часами
Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему за тебя уроки делает папа?
- У мамы времени нет.
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!
Звонок на мельницу.
- Подскажите, у вас мука второго сорта в наличии есть?
- Нет, сегодня ещё не подметали.
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
Хотел одеться как ковбой в старых фильмах: сапоги, джинсы, куртка, шляпа и треугольный платок, закрывающий рот и нос, чтобы в общественных местах спокойно ходить, но, думаю, в метро вряд ли пустят с кольтом 38 калибра...
Муж во сне:
- Люба, Любааа…
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
- Эх! Любо, братцы, любо - любо, братцы, жить…
— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.
Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.
Наташа сходила к пластическому хирургу. Результат обескуражил. Кто же мог ожидать таких последствий. Хотя, подборка картин Кандинского в кабинете доктора должна была ее насторожить.
Закон всемирного тяготения был открыт задолго до Ньютона. К сожалению, всем его открывшим на голову падали очень тяжелые предметы.
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.
Британские ученые выяснили, сколько может прожить человек, оскорбивший Кадырова.
Автомобилям марки "Шкода" должны прощать мелкие правонарушения.
Идут крокодил Гена и Чебурашка. Видят: сидит Шапокляк на лавочке и читает газету. Гена говорит Чебурашке:
-Давай приколимся - ты подойдёшь к ней и спросишь: Шапокляк, а где твоя шапка?, а я подойду сзади, дам ей канализационным люком по голове и скажу: А вот её шапка.
Так и сделали. Подходит Чебурашка к Шапокляк и спрашивает:
-Где твоя шапка?
А Гена сзади подходит, люком по голове: Бац!!!:
-А вот её шапка!
На следующий день идут они и видят, что Шапокляк сидит на том же месте и читает газету. Гена говорит:
-Давай повторим.
Подходит Чебурашка ближе и видит, что у Шапокляк на голове многочисленные швы и кровоподтёки. Чебурашка говорит:
- Шапокляк, ты извини, мы так неудачно над тобой пошутили.
Гена сзади подходит и люком по голове: Бац!!!:
-А вот её шапка!
Если вы чехол с компьютера снимаете чаще, чем платье с вашей подруги - то вы уже давно научный сотрудник...
