Предисловие: я счастливо замужем, есть сын 6 лет, но моя ревность иногда просто затмевает рассудок...
Сегодня собираясь на работу обнаружива в шкафу черные симпотные бриджи, причем явно не мои...
Мысль первая: сама купила и забыла (такое иногда случается), но размерчик явно не мой...навсякий случай примерила, натянуть смогла только до колен, дальше ни в какую...
Мысль вторая: совсем муж падла обнаглел: на кости потянуло, а ведь только вчера дважды доказал что я единственная, неповторимая, любимая и т.д.
Мысль третья: а девка-то совсем без мозгов, ну я понимаю трусаны там или лифон на память оставить, но чтоб без штанов от мужика сваливать, это надо конкретно с головой не дружить...
Мысль четвертая: УБЬЮ ГАДА!
Мой благоверный спить аки млад
- За 5 тысяч пенсионеры пойдут на выборы?
- Нет.
- А за 10 тысяч?
- Пойдут, но надо еще по 15 тысяч раздать военным, чтобы за этим проследили.
Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь...
- А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил - значит, в тебя кто-то влюбился.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе...
Нил Армстронг возвращается в родной городок и идёт в любимый ларёк за пивом. Приходит — нет ларька. Спрашивает у прохожего:
— Простите, а где ларёк?
— Месяц уже как его закрыли. Ты что, с Луны свалился?
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
Купили у меня родители дом в деревне. Отец начал понемногу его переделывать, убрал старые перегородки и чтобы им не пропадать сколотил из них будку псу. Я об этом не знал и был немного удивлён увидев у собаки в будке поклееные обои.
- Привет, как жизнь после карантина?
- Потерял работу, деньги, семью, а так все нормально.
У ветеринара:
- Вот вам ректальные суппозитории, нужно давать собаке по два раза в день.
- Спасибо, доктор! А можно их в ветчину ему заворачивать?
Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
- Но у вас же нет огорода!?
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.
Пришла заявка в друзья ВКонтакте. По ощущениям как будто на домашний позвонили.
- Что делаешь?
- Фильм смотрю "Неадекватные люди".
- Я этот фильм на работе часто смотрю.
Так как полоска бумаги в четверть А4 эквивалентна одному рублю, то Госзнак больше не будет тратить дорогую импортную краску.
Главные события, которые произошли со мной в 2014 году:
1) Смывающаяся втулка туалетной бумаги.
Чем меньше материала идет на женские трусики, тем они дороже. Парадокс.
Вышла из ванной и дальше всё по схеме:
крем для лица, крем для рук, крем для тела...
Вопрос мужа убил наповал - ты вообще нафига мылась?
Ребенок все плакал и плакал. Мамаша его указала на меня и сказала:
— Не ной, а то тебя заберет дядя.
Я не нашел ничего лучше чем сказать:
— Малой, а у меня плейстейшн есть!
Блондинка звонит своей подруге:
- Ты зачем посоветовала мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!
