Джордж Буш сдал тест на IQ.
Он оказался положительным.
Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство. Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.
Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.
Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат: - Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается.
Мужики кричат: - Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Женщина гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!
-Как ВК ни зайдешь - каждый второй фотограф, на зеркалку снимает, штук по 5 объективов.
-А как какая-нибудь дичь происходит - у всех поголовно только телефоны с камерами 2007 года.
Новости с Аляски: Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только мелкокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.
Величие добра состоит в том, что оно остается добрым несмотря на то, что зло побеждает.
(Ролан Быков)
Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения.
Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:
- Извините, но спеpма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.
Быть влюбленным в кого-то из своего города - это для бедных.
Моются в бане Вовочка со старши братом. Старший брат смеется с Вовочки:
- Фу! Ты еще маленький, у тебя даже шерсти нет!
- А ты что, своим ""крючком"" носки вязать собрался?
Одна рассказала:
Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит: общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается, каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: «один, два, три, четыре…» и т. д. И решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это, радостно сообщает:
— Один яйцо!
Я мягко поправляю:
— ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
— ОднО яйцо! Два яйцо!
Я говорю:
— Два яйцА. А также и три, и четыре — яйцА. Так уж получилось. Правило такое.
Усваивать и
- Чем отличается чернобурка от песца?
- Чернобурка - это лиса, а песец - это обстоятельства.
Девчонки, я выхожу замуж!!! Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены.
Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!
Жопа на фоне храма — когда средняя продолжительность жизни мужика за Уралом 63 года, а работать нужно аж до 65!
Двое посетителей заказывают в баре пиво.
- Мне, пожалуйста, в чистой кружке, - добавляет один.
Официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой кружке?
Отправил пятилетнего сына на выходные к деду в гости. После выходных дед сообщает мне:
- Внук похоже меня за идиота принимает
- А чего так?
- Он предложил мне сыграть в викторину. Я согласился. Он задал мне первый вопрос "В каком году родился Петр Первый?". Не знаю, говорю я. "Ну тогда специально для тебя вопрос попроще - какой сейчас год?".
- Борис! Китикэт!
- Иду! Пои-и-имаешь...
В любви как в театре - женщины отвечают за декорации, а мужчины за постановку.
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
Мент посмотрел на девушку:
- Слепой?
Мы живём в мире, где футболисты зарабатывают миллионы за поражение, а учителя в средней школе сами себе покупают канцтовары.
