Вместо чая ""Бодрость"" в продажу поступил новый чай ""Жадность"". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь.... Потому что ты его уже втянул.
- Как предохраниться от беременности?
- Пейте Нарзан.
- А когда пить, до или после?
- Вместо.
Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально? Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!
Решил убрать выпирающий живот. Пришел по объявлению. Заплатил.
На приеме попросили: - "Вы можете втянуть живот?".
Втянул. Поглядели и сказали: - "Ну так и ходите".
Василий Иванович и Петька едут в машине. Видят девушку у дороги. Останавлиают, она садится. Василий Иванович спрашивает:
- Ну, чем платить будешь?
Девушка:
- Дам.
Чапаев:
- Что дашь?
- Натурой дам!
- Как это натурой?
- Ну трусы сниму и дам!!
- Петька нам трусы нужны?
Петька:
- Нет.
Чапаев:
- А ну пошла вон!!
Выступил лорд Бэкингем в парламенте с речью о том,что все английские женщины продажны. Об этом узнала королева и вызвала к себе лорда.
-Лорд, я слышала,что Вы выступили в парламенте с речью?
-Да, моя королева.
-А Вы незабыли, что я тоже женщина?
-Нет, моя королева.
-По вашему, я тоже продажна?
-Да, моя королева.
-Да как Вы смеете это утверждать?
-Я в этом уверен, моя королева.
-Ну, хорошо.Вы можете это докать?
-Да, моя королева.
-И во сколько Вы меня оцениваете?
-Пять фунтов.
-А почему так дёшево?
-Вот видете, Вы уже начали торговаться.
Плохая власть обманывает собственный народ, хорошая - чужой.
МИД РФ заявил, что США купили Аляску у Ларисы Долиной
- Опишите ваши ощущения от оргазма.
- 8 секунд не думаю об ипотеке.
Регистрация на посадку.
Сотрудник: Где предпочитаете лететь?
Я (нервничая): Внутри самолета.
Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.
- Учитель биологии сказал, что труд сделал из обезьяны человека, а мой отец подал на него в суд, обвиняя в оскорблении чувств верующих, так как человека создал Бог.
- И что говорят в суде?
- Сказали, кто им больше заплатит, тот прав.
На следующих выборах избирательные участки будут оснащены камерами, куда будут помещать наблюдателей во время подсчета бюллетеней.
Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом мужчина с ребенком. Мальчик пьет сок из пакетика. Допил, папа забирает пустой пакетик, расправляет аккуратно, говорит: "давай сюда, нам еще за него заплатить надо". Тот удивленно: "зачем, я же все уже выпил?". Папа, тяжело вздыхая: "Так надо, сынок. Это называется — кредит!"
Объявление на почте: ""Спам не принимается""
На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?" один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!"
Объявление. На хорошую работу требуются славные люди. Денег платим немного, но зато от всей души.
- Злейшие враги России - артисты.
- Галкин и Пугачева?
- Нет, Рейган и Зеленский.
Директриса поставила трудовика перед выбором - либо он прекращает материться, либо увольняется. Увольняться трудовик не захотел. Такого многозначащего дыхания его ученики не слышали еще никогда.
