На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Если у тебя часы за тридцать тысяч долларов это не не значит что тебе отмеряно больше времени.
- Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки! И так похож на вас... Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
- Не одолжу! Это ребенок моей жены от первого брака...
В США в продажу поступил новый детский набор ""Теперь ты полицейский"", в него входят: пистолет, пончики и труп напарника, чтобы мстить за него.
Пытаться воздействовать на российских чиновников вводя санкции - тоже самое, что для борьбы с птицами поджечь со всех сторон лес. Всё живое сгорит, а птицы улетят в другое тёплое место.
Объявление: ""Уважаемые студенты!
Просьба ставить ""Джипы"" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!""
Читайте так же анекдоты про грузчиков на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Проболел две недели. Вернувшись на работу, я, к своему немалому удивлению, обнаружил искреннюю радость даже у самых нерадивых учеников:
- Юрий Вииииикторович, наконеееец-то вы вернуууулись!!!
Это было очень неожиданно и весьма приятно. Но я не мог не прокомментировать:
- Хм, что-то раньше я не замечал в вас такого рвения к истории.
- Да просто нам вместо ваших уроков дополнительно математику ставили.
17 лет: поступлю и найду себя
20 лет: закончу институт и меня ждет светлое будущее
25 лет: о, пивко по акции
То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.
Ржу не могу. Машка полезла в шкафчик за чайником. Открывает дверцу, а усатый Васька (таракан по-нашему), сидит на коробочке, в глаза смотрит и усами шевелит))) Машка в визг и истерику. Ну ладно, вроде успокоилась. А потом надо было кофе оттуда же достать. Она мялась-мялась возле дверцы, а потом так деликатно в неё постучалась со словами "я открываю, спрячься пожалуйста"
Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то все ни жарко, ни холодно и по барабану.
Изобрели Японцы часы при которых слово матом скажешь они на 1 час вперед уходят. Решили провести эксперимент. Повесили они эти чассы в японском баре: Приходят через 2 дня, а часы ушли на час вперед. Повесили в Английском пабе: Приходят тоже через 2 дня часы ушли на два часа. Повесили в Питерской пивнушке: Приходят через 2 дня глядят, а часов нет, они к бармену:
-Где часы!?
А бармен в ответ:
-На х** нам зимой этот вентилятор.
Фрезеровщик Анатолий всегда проигрывает в «камень, ножницы, бумага», потому что то, что он показывает - не ножницы.
Если у женщины долго нет мужчины, то у нее наступает обезввоживание.
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...
Когда в Диснейленде фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри него?
Как будто в соседнем классе дети решились вместе навалять доставшему всех гопнику, а мы ждём, что наш после девятого класса уйдёт.
Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.
Сидит Путин в своем кабинете и медитирует. Заxодит Чубайс:
- Владимир Владимирович..
- Отойди Толя, у тебя энергетика плохая...
