"Я украл миллиард!!!" кричал мелкий воришка в суде, но судья ему не поверил и дал реальный срок, если бы поверил, то дал бы условный.
- Девушка, хотите я вас нарисую? Без одежды!
- Отстань, маньяк.
- Девушка, вы не так меня поняли. Я буду без одежды, а не вы.
- Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь это классное платье, а оно тебе по-прежнему мало!
А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил - Дуров или Роскомнадзор?
Конечно же, в нашей стране нет абсолютно никаких проблем и самая большая неприятность начала 2026 года - это отсутствие ГОСТа на бананы.
Юрий Лоза шел на заседание общества "Плоская Земля". По дороге встретилась блинная. "Насчёт Колобка тоже врут" - догадался Лоза.
Когда я был молод, я хотел изменить мир. Теперь я пытаюсь помешать миру изменить меня.
- Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола
Все мы в неоплатном долгу перед Родиной, кто по квартплате, кто по налогам.
Ваша киска сдохнет от Вискас. Дохлый кот - мало забот.
Программер сидит в библиотеке.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- .... разархивируйте пожалуйста.
Сообщение на мониторе:
Внимание! Идёт подготовка к зависанию компьютера!
На дискотеке парень подходит к девушке и говорит:
- Вы танцуете?
- Да! (кокетливо)
-Слава Богу, а то я думал - вас током шарахнуло!
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: - Ну что, жить будем? ))
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.
В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда понимаешь - надо жениться. А потом наступает другой, когда понимаешь - не надо было…
Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"...
Вовочка:
- Марь Иванна! А как по-дpевнеpусски "соpока"?
Извините, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Да мне пофиг, откуда у вас стол.
Сын и племянник пишут письма Деду Морозу. После длительного мозгового штурма решают обменяться, для ознакомления. Глаза сына начинают округляться уже после первых двух пунктов и дольше следует диалог:
-Дима, ты чего? Тут одного Lego тысяч на тридцать!
-И что такого? Это же Дед Мороз.
-А ты не знаешь, что он пенсионер?!
