- Микола, шо ти робиш?
- Шо, не бачиш, свиней вiшаю.
- А чого не рiжеш?
- А то не мой менталiтет.
Разговор Путина и Си о бессмертии, который якобы случайно услышали журналисты, нужен, чтобы поднять пенсионный возраст поближе к 100 годам.
Трамп вошел в историю как человек, остановивший первую женщину-президента. Дважды.
У моих знакомых ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как-будто он самогонку гонит…))) Как сказала воспитательница, самое страшное, что ВСЕ дети выстроились к нему в очередь… с кружками!!!
Парикмахер:
- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
Клиент:
- Нет...
- ...вот те на...
На открытии нового здания Ухрюпинского института паразитологии РАН губернатор торжественно перерезал двухметрового ленточного червя.
Москвичи перестали заражаться коронавирусом, чтобы не пропустить голосование по поправкам в Конституцию.
Она всегда думала о будущем... Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.
- В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
- Простите, а что же остальные пять тысяч?!
- А они не прошли испытание.
Вызываешь полицию, а приезжают менты.
Мужчина может заработать на сексе, если он таксист и сам примет заказ у девушки, которая будет уезжать от него утром.
Оскорблённые верующие!
Если вы будете смотреть на Храм, а не на голую жопу, ваши чувства останутся нетронутыми.
- А у этих ботинок есть гарантия?
- Конечно.
- И на сколько пинков?
Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.
- Уф! Наконец-то! Тут точно нет волков!
Решили овцы, увидев, что собаки остались за воротами мясокомбината.
Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все не замужем.
- Да, кому-то сильно повезло.
Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола
и облегченно вздыхает:
- Ух... Успел. К нам на обед никто не придет.
В квартиру вбегает младшая дочка:
- Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.
"Конечно, за козла придется отвечать", вздохнул физрук. "Завтра инвентаризация!"
Читайте так же анекдоты про драконов на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
1 сентября. Маленькая девочка идет в школу в новенькой форме, с большими яркими бантиками, с ярким рюкзачком за спиной. Подходит к автобусной остановке, а там толпа народа, час пик. Подходит автобус, девочка пытается в ужасной давке в него забраться, ничего не получается, ее выталкивают обратно на остановку, двери закрываются, девочка стоит с оборваными бантиками, помятой формой, сломаными туфельками и горько-горько плачет. Из форточки тронувшегося автобуса высовывается сердобольный мужик:
- Девочка, девочка, ты свой рюкзачок забыла в автобусе!!!
Заплаканая девочка поднимает правую руку и вслед автобусу звонким голосом кричит:
-Аллах Акбар!
