Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать:
"Ты такой бессердечный!" и "Ты какой-то безрукий!"
Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания. Петров - прощайте!
Спросил как-то дедушка своих внуков кем они хотят быть, когда станут
взрослыми:
- Я хочу стать поваром и кормить всех бездомных... (ответил один)
- А я хочу стать космонавтом и покорять просторы межгаллактического
пространства (сказал второй внук)
- Ну а ты кем хочешь быть когда станешь взрослым (спрашивает дедушка
третьего внука)
Тот откладывает в сторону журнал "play boy" и говорит:
- Взрослым, просто взрослым.
Подруга отслужила в армии. Мужиком так и не стала.
Людоеды спpашивают у жеpтвы имя.
- А вам это зачем?
- Для меню!
- Да не переживай, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с коронавирусом.
Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее...
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Да, нет... за дачу ложных показаний.
Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому:
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!
На что второй заметил:
— Не свисти — денег не будет.
Быть отцом - самое потрясающее чувство на земле. Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.
Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки.
За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
- Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
- Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.
"Я, конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но, чтоб левый валенок от правого не отличать - это уже слишком!"
Сколковские ученые изобрели суперсредство для разговора с умершими: трупу делается внутримышечная инъекция, после чего с ним можно два часа разговаривать. Правда, он пока не отвечает.
- Вы кто?
- Я парень, который буду писать тебе первым, дарить цветы, водить в рестораны, осыпать комплиментами и не брошу тебя в трудную минуту.
- Итак, лучший друг, тут такое дело...
- Как вы не боитесь ходить в лес один? А вдруг медведь?
- У меня с собой всегда нож, перцовый баллончик и нестабильная психика.
- А чо у вас вот этот творожок такой дорогой как будто из молока сделан?
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашел себе новую сестру.
Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны
Одна проститутка другой по телефону:
- Извини, не могу с тобой поговорить - хлопот полон рот...
Во время ceкca (она сверху) подуставшая девушка говорит:
- Давай поменяемся!
- Ну, не знаю... А у тебя что есть?
Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?
