Я добр, щедр и счастлив абсолютно бессимптомно.
В кабину самолёта, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит - а второй пилот в таком же состоянии.
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
- Ладно! Долететь то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!
У меня друг-патологоанатом. Сидим, пьём. Я:
- Посмотри, у меня здесь что-то болит.
- Потом посмотрю...
- Вот раньше время было: детей в садик водили, в ясли... А теперь: распихают по презервативам и довольны!
Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят работать! Родня, ждите, вылетаю!
Девочка с грустью 1-го размера.
Собрала сына в 10-й класс. Купили 2 ручки и 3 карандаша. Всё. Сказал больше ничего не надо.
Читайте так же анекдоты про Стоматологов на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- Посмотри кровь идет?
- Да тебе, братан, ваще кровь офигенно идет!
Как выяснилось на недавнем саммите НАТО - Организация Северо-Атлантического договора уже не рассматривает Российскую Федерацию как стратегического противника...
Она считает РФ стратегической добычей.
Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить "надеты".
Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут белоснежную яхту, а они приносят пельмени и синий "Винстон" за два дня до зарплаты.
Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его: И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): Десять!
Я: Почему так много?
Сестра (мрачно): А в этой семье год за три идет.
Власти подготовили новые меры поддержки населения:
люди получат оторочку по уплате штрафов за просрочку оплаты штрафов.
Психиатр жалуется:
- Пациенты сейчас пошли какие то совсем необразованные. Вот раньше бывало, с теми кто считал себя Наполеоном можно было и по-французски поговорить, а эти педpилы, думающие что они - бабы, даже как борщ готовить не имеют никакого представления
1-го мая замироточила мумия Ленина в Мавзолее!
Спускаешься или поднимаешься спокойно по эскалатору, думаешь о своём и вдруг объявление: "Не подкладывайте пальцы под поручни", после этого руки начинают зудеть, мысли путаются, а с пальцами не знаешь что делать, то ли убрать их в карманы, то ли всё же засунуть их под поручни...
Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - дура, а Днепр - чемпион, то я дома.
Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно. Гораздо эффективней - "Импотенция приводит к курению".
Штирлиц шел по лесу и увидел два глаза в дупле.
""Дятел"", - подумал Штирлиц.
""Сам ты дятел"", - подумал Мюллер.
