Если старый человек говорит о своём пожилом возрасте как о чём-то необычном, то это значит, что иного повода для гордости у него нет.
После первой брачной ночи муж начал заикатся. Она долго не думая ведет его по врачам и тут они попадают к врачу сексопатологу. Врач осмотрев пациента и выслушав жалобы говорит:
- давайте проведем маленький експеремент.
Садит мужа на стул а сам плюхается на кушетку возле супруги пациента. Ложит руку на коленку женщины и мило так спрашивает
(в)- Что я делаю?
(м)- Л-л-л-лааап-п-паешшшь
Врач с большим интересом предварительно положив руку на плечё супруги
(в)- А теперь что я делаю?
(м)- Об-б-б-нимм-м-маешшшь
Врач не долго думая страстно целует женщину, а потом спрашивает
(в) - Ну а ТЕПЕРЬ?!
(м)с безразличным лицом - Ц-ц-ц-целуешь...
Врач внимательно так на него смотрит и наченает раздевать женщину догола
(в) - А ТЕПЕРЬ?!!
(м) с кислой миной - Р-р-р-рраз-з-здев-
Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончании выдаются корочки государственного образца.
Муж просыпается и сразу дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь...
- Где находился ваш муж и где были вы?
- Он сидел в кресле перед телевизором, а я сзади за столом.
- И когда вы предположили, что он умер?
- Когда на экране появился Евгений Петросян, а он не переключил канал.
Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.
На поминках:
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...
Московский милиционеp устойчиво занимает пеpвое место в pейтинге самый покупаемый и пpодаваемый товаp года.
После долгих кропотливых поисков был найден человек, позировавший знаменитому Фаберже.
Отдыхаю в санатории. В столовой всех рассаживают за столы "по категориям". Наш столик - для беременных. Одна из девочек рассказала недавно историю.
У неё 30-я неделя, сама худенькая, а животик уже довольно выдающийся. Настало время менять права, а для этого - пройти медкомиссию. Приходит она в больницу к гинекологу. Та что-то пишет в своих бумажках, не поднимая глаз.
- Здравствуйте, раздевайтесь.
Обычно беременных осматривают при жалобах, но девушка подумала, что так надо, стала раздеваться.
- Когда последний раз месячные были?
- 22 августа...
Врач, отрываясь от бумажек:
- Наверно вы беременны?
На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили.
Что же йн сказал?
А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!"
Два грузина гуляют по городу и одному приспичило. Рядом забор какой то стройки. Вот и удачно. Просит у друга бумагу. А тот в ответ:
-Ты что???? Не грузин чтоли? Дэнэг нет?
-Есть конечно!
- Так и вытри рублём!
Убежал за забор. Возвращается,все руки изляпаны, вытирает об траву.
-Эээ... Рубля не нашёл????
-Нашел!!! Но он мелочью....
Продвинутая девушка пригласила друга-студента остаться у нее на ночь.
-А папа с мамой разрешат?
-Папа с мамой охотно разрешат, но сегодня будешь спать только со мной!
Объявление в газете:
«Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего»
Вчера у тещи был день рождения. Поедем к ним на выходных, а пока жена поздравляет маму по телефону.
Старший сын с одноклассником (сосед) делают уроки в комнате. Спрашиваю у сына
- не хочешь бабушку поздравить?
- нет, ее поздравишь, а она будет потом полчаса мне всего желать, как будто у меня день рождения (они торопятся доделать домашку и пойти на улицу)
Тут его одноклассник говорит:
- а я своим бабушкам на день рожденья стих какой-нибудь про бабушек рассказываю. Они плакать начинают и трубку бросают.
У моего знакомого есть кот породы сфинкс, это такие лысые кошки. Итак, как же можно было назвать такого кота? Правильно! Пушок!
Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."
Несколько недель замечал взгляд одной официантки, думал, что влюбилась. Сегодня узнал, что она пишет курсач на тему алкоголизма. Вот реально сюрприз, мать его.
- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
- С осмотра и похвалы её татуировок.
