Когда жены засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.
Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка...
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
— Где любовник? Жена вырывается и возмущенно отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!
У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.
- Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.
- Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.
Те, кто раньше сокрушался, что вас никуда не берут без опыта...
Штош, настало ваше время.
Вот завтра встану пораньше, пообедаю и все доделаю...
В современной сказке всё наоборот: голый народ рукоплещет королю в костюме от Бриони.
- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...
Когда начали появляться первые седые волосы, я думал что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума
Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.
Если в доме отключили горячую воду, заходите в него через VРN.
Из доп. бонусов - целые лампочки в парадной, в лифте не насрано.
У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
-Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
-Как же это случилось?
-Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
-Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
-Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...
— Алло, здравствуйте! Это Василий.
— Да-да, здравствуйте, Василий, это Алло.
Есть у меня кореш - тату мастер. Пришел как-то к нему очень пьяный клиент. Ну и стал он у него выпрашивать татуировку на пальце с надписью: "Валя, я тебя люблю!", мотивируя это тем, что единственный верный для него способ извиниться перед женой. А к слову сказать, тату мастер против подобного вида татуировок до безумия) Но в тот день тату мастер был уставшим и ему было просто лень отговаривать этого человека, а прямых посылов тот не понимал. И чтобы отвязаться, сделал эту татуировку. Татуировку сделали, как неоднократно повторял клиент: "Валя, я тебя люблю!".
Как позже выяснилось, жену клиента звали Света.
Приходит Гоги из школы, без кинжала.
Отец спрашивает: ""Гоги, где кинжал?""
Гоги: Я поменялся с Гиви на часы, посмотри, какие часы!
Отец: Гоги, Гоги... Представь, подходит к тебе нехороший человек, и говорит:
""Я твой сестра имел, я тебя имел, я твой мама десять раз имел."" А ты ему что скажешь -
""Подожди, дорогой, десять минут до конца финала ЧМ?"", да?
В этом году с отпуском мне не повезло. У нас с женой отпуска совпали.
Мужик идёт по детскому дворику, видит вокруг деревья выкорчеваны, траншеи вырыты, качели валяются... Подходит к песочнице, а там девочка лопаточкой лежит..
Мужик:
-Девочка, что с тобой?
-...Наигралась, блин..
У девушки берут интервью:
- Вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым в жизни?
-Вы знаете, -смущается она,- это был не день...
