- Помните 2012 год, когда должен был случиться Конец Света?
- Да-а-а, хорошие были времена!
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.
- Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
Если индустрия женской красоты ориентирована на поиск и привлечение самцов, то, наверное, существует где-то особь мужского пола, которому нравятся силиконовые сиськи и ботексные губищи. Вот бы хоть краешком глаза взглянуть на этого пид@ра!
Замороженные зарубежные активы были легко компенсированы в результате обыска в квартире начальника полковника Захарченко.
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и...
окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
- Ты куда это среди ночи?
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне...
- Возьми и мне кусочек...
Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноутбук - это полмешка цемента.
- А кого это вчера отвезли в ""Скорой""?
- Петю. Он жену избил...
От хороших одесских жён мужья уходят, думая, шо другая будет лучше... А от плохих не уходят - таки боятся, шо попадётся ещё хуже!
Много просьб и желаний выполнила Лампа, много раскрыла страшных тайн и загадок...
А с виду не скажешь... Следователь Иванов крякнул и направил двухсотсвечовую лампочку на очередного преступника..
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.
"Лень" - мерзкое слово. Предпочитаю термин "выборочное участие".
Я уже на 52 странице порнхаба, но так и не нашёл красивее тебя.
В парке «Патриот» рядом с макетом Рейхстага возводится макет пятиэтажки, который 9 мая собственноручно снесёт Сергей Собянин.
Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.
Через некоторое время она ему сообщает:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?!
- Нет, @ля - первые три цифры ответили, остальные нет!
Объявление в маршрутке:
«Конкурс на самый рваный рубль закончен».
- Как зовут вашу вторую половину?
- Это не половина, а треть, жена в командировке.
Не страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без...
месячных.
Читайте так же анекдоты про АвтоВАЗ на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
