Если я пашу как лошадь, устаю как собака и жру как свинья - то могу ли я считать себя квадробером?
Проходил собеседование. В один момент спрашивают про отрицательные качества. Ни врать, ни наговаривать не хотелось. Начала повисать пауза, и тут пришла интересная идея - сказал, что люблю надевать разные носки. Посмеялись, собеседование продолжилось. Положительные качества, технические моменты.
Собеседование подошло к концу. Уходя, поворачиваюсь и говорю, что есть у меня еще одно положительное качество - умею привлечь внимание. Молчание. Спросил, пытался ли кто-нибудь украдкой в ходе собеседования убедиться в том, что на мне разные носки." С улыбкой признались все.
Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой".
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
В отсутствии аристократов, законы о шампанском, по утрам, принимают дегенераты...
Фиpма Microsoft выпустила новую игру. В качестве pекламы они написали ""Игpа такая увлекательная, что вы не сможете закончить игpать!!!"" И действительно, единственным способом закончить игpу оказалось выключение компьютеpа...
Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию.
У меня была водка, остальные пить не стали".
Информационные агенства сообщают:
-Вчера в припограничной зоне две Грузинские дивизии напали на Российский мирно пашущий трактор,в результате чего дивизии были уничтожены Российский трактор улетел. Как заявил в ноте Грузинскому правительству председатель колхоза генерал-лейтенант Иванов:
-Если подобный инцидент повторится он выгонит в поле всю сельскохозяйственную технику, включая комбайны с вертикальным взлётом.
Ох, и намучились с фениксом в крематории...
- Что самое главное в спорте?
- Анализы.
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
Русская рулетка в наши дни:
компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.
Каждому человеку, которому ты даришь доверие, ты даешь в руки нож. Им он может тебя защитить или уничтожить.
Молодая пара на последние деньги приехала в Крым, в Ялту и в ближайшем отеле спрашивают:
- У вас можно снять номер с видом на море и совсем недорого?
- Конечно, я вам в лодке на берегу постелю.
Выяснил чем отличается ТикТок от ютуба. В ТикТок ходят по маленькому, а в ютуб - по большому.
- Пересадка волос через "Вестерн Юнион". Так же надежно, как если бы их дали вам в руки.
Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили:
- У вас есть пенсионное удостоверение?
- Братан, ты подкаблучник
- А вот Маша говорит, что ты не прав!
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
Бабушка внучке пяти лет:
- Я тебе конфету, конечно, дам. Только если будешь есть много конфет, будешь толстая, тебя мальчики любить не будут и на тебе не женятся.
Внучка начинает плакать.
- Ну, чего плачешь?
- А значит дедушка тебя не любит!
