Три боксера Тяжелый вес, средний и легкий обсуждают свою семейную жизнь. Тяжелый вес:
- Вот прихожу вчера домой, а там жена с любовником. Ну я ему правый хук на... Накаут! Средний:
- И у меня такая же ситуация, только я ему серию ударов в голову и Накаут!
Легкий вес:
- И у меня точно такая же ситуация, только я ему серию ударов в голову, серию ударов в корпус, и чувствую по очкам выигрываю!!!
Из объявления об аренде квартиры:
- рядом школа, детсад;
- без детей.
-- Поздравляю тебя, сынок, сегодня самый счастливый день в твоей жизни!
-- Спасибо, папа, но ведь свадьба у меня завтра.
-- Я знаю, сынок, знаю.
- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.
- Папа, купи мне уже новый телефон, пожалуйста.
- Сынок, мы же договорились, сломается старый - сразу покупаем новый.
- Папа, но у меня же Nokia 3310
Была у приятеля однушка. Взял, и удачно прикупил соседнюю студию, стенка в стенку. Пробили строители проем, прямо между прихожими. ОК. Принял работу, лег спать.
Суббота, утро, звонок в дверь.
Приятель, зевая и почесывая трусы открывает:
- Здравствуйте, У нас уникальная скидка на подключение к интерне....
- ПОШОЛ НА ХУ?!!!! , захлопывает дверь
Через две секунды звонок раздается во второй прихожей.....
Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.
Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принес мне чай в постель и я разрыдалась. Ну, как принес... крикнул с кухни: "Бушь чай?".
Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-Нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-Да нет же!!!!
-Так что тогда?
-Правда хороший?...
- Доктор, гы-гы-гы! Я совсем, гы-гы-гы, не могу нормально разговаривать, гы-гы-гы!
- О, батенька, чиститься вам надо! У вас очень заАншлагованный организм!
Что делать с белыми шариками когда допил мацареллу?
- Так государство просило нас рожать или не просило? Я запуталась.
- Не просило, но будет заставлять.
- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
- Ах он сукин сын!
Смотрю, как злая тетка, которая со мной не здоровается, толстеет с каждым днем. Приятно, знаете ли.
Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.
Наши родители посылали капсулы времени, как им думалось, в будущее.
А оказалось - из будущего в прошлое...
Едет как-то председатель по лугам и видит: бабулька картофель копает. Подъехал к ней и спрашивает:
— Ну как урожай, Антонина Васильевна?
— Ой, Владимир Иванович, очень хорошая картошка! Много! Крупная!
— конечно крупная. Вы же мою картошку копаете 6лять!
Маленький мальчик спрашивает у мамы.
-А как дети рожаются?
- Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
-И после этого его собирают?
Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?
"Должны соответствовать кошкам с собаками". Квадроберов обяжут рожать минимум по 8 детей за раз.
