Многие удивляются, почему люди перестали видеть инопланетян. Очевидно же, что разумным существам сейчас нужно на всякий случай держаться подальше от этого пи3dеца.
Стою перед зеркалом, себя разглядываю, а муж сидит в кресле перед телевизором.
Я говорю: "Надо завтра краску купить".
Муж спрашивает: "Какую краску?"
Волосы, говорю, покрасить. Хочу в блондинку перекраситься.
А этот подлец мне отвечает: "Не надо - ты и так дура".
Объяснительная записка.
Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении упражнений на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя.
Родина не там, где ты научился ходить, а там, откуда не хочется бежать.
В глубокой юности, в середине 90х, родители мне подарили Денди.
Как и многих, меня было не оторвать от игр.
Родители начали прятать блок питания, дабы чадо училось.
Каждый день, приходя домой после школы (5-6 класс где-то), у меня начиналась игра "найди спрятанный адаптер". Обычно, на это уходило около 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже место, а вечером, когда родители приходили после работы, я просил мне его отдать, так как "я весь день делал уроки". Хитрец блин.
В один прекрасный день, вернувшись из школы, я не мог найти адаптер. Вообще. Искал больше 2х часов. Решил, что кто-то из родителей забрал его на работу.
Звоню маме на работу. Мама говорит, что ничего не знает.
Звоню отцу.
Папа спрашивает сделал ли я уро
Лежит мужик ночью и думает: "Есть ли Бог на свете? Или нет?...А может всё-таки есть? Или всё же нет?.." Тут голос с небес: " Да нет меня, нет! Спи!"
— Девушка, что бы вы выбрали: деньги или славу?
— Славу, наверное, деньги и так есть.
— Вячеслав. Приятно познакомиться!
Только наши программисты, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.
За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе...
- Мадам, Вас можно?
- Да-а, конечно!
- Пригласить на танец.
- Мужик, ну кто тебя просил продолжать!
В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.
Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса. Но долго высидеть в ней не мог - его раздражал запах лотоса.
Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни… Ёшкин кот, и где же я столько счастья нахватался?
Медицина в кредит!
Лечим печень под залог почки!
Парень стоит перед призывной медицинской комиссией. Особенно плохо у него со зрением. Врач указывает ему на огромные буквы на доске:
- Это прочесть можете?
Парень выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его признают негодным к службе.
С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от счастья идет вечером в кино.
Когда же фильм кончается и в зале включают свет, он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача из призывной комиссии. Парень тут же находится - он наклоняется к врачу и спрашивает:
- Простите, я правильно сел? Этот автобус идет к вокзалу?
- Какая разница между лифтом в доме и чернокожим отцом пятерых детей?
- Лифт может поднять пятерых детей...
- Изя, вы-таки слышали, их премьер таки-тоже сидел.
- Шо вы говорите? Прямо как Йося Бродский!
- Изя, я вас умоляю, не путайте божий дар с яичничей...
- Ты все время такая нервная, истеричная, дерганная, ты вообще хоть когда-нибудь ведешь себя спокойно? Хоть иногда?
- Да, во время секса я лежу как бревно.
Пойду в тренажерный зал когда придумают беговые диваны.
Во всём разнообразном и многогранном творчестве Дженифер Лопес меня больше всего интересует только одно - в её страховом полисе анальный секс признаётся страховым случаем или это сознательное причинение ущерба?
