Зима прошла, но осадочек остался.
Недовольный покупатель в магазине парашютов:
- Ваш товар бракованный.
- А в чем дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
Замужняя 25-летняя женщина, родила седьмого ребенка. К ней приходит мать и кричит в окно:
- Поздравляююююю!!! А я Вам в подарок люстру купила!
- А зачем нам люстраааа?
- А шоб Вы видели, бл..., чем ночью занимаетесь!!!
Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.
Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу:
- Извините, я не специально.
Девушка посмотрела на меня и выдала:
- Вот это и обидно.
Зашел в магазин купить бутылочку минеральной воды, за 18 рублей.
Протягиваю продавщице 100 рублевую купюру, а она мне:
- 18 есть?
- Могу паспорт показать!
Зависли оба.
Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.
- Конституции в России долго не живут.
- В России вообще надолго ничто не приживается...
Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читалке забыл.
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
- Я люблю Васю.
Надпись ниже:
- Расслабься, дура, Вася гей.
Надпись еще ниже:
- Я не дура, я дурак.
Мужчина в своей жизни должен посадить дерево, построить дом и родить ребенка, но обычно почему-то все начинают с конца списка...
приходит русский эмигрант в магазин в NY
- мне надо вискас
- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас
приходит на следующий день, грит
- мне надо чаппи
- нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи
третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок.
продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- туалетную бумагу пожалуйста :)
Ведение бизнеса в России отличается от ведения бизнеса в других странах только одним: в других странах, если ты хочешь вести бизнес, не надо оставлять в залог свои яйца.
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих.
Американцы:
- Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы:
- Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы:
- Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы:
- Чего стоишшь?!!!
Сын спрашивает отца программиста:
- Папа, а почему самолет уже улетел, а звук я еще слышу?
- Наверно звуковая карта тормозит...
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.
- Жора, ты почему такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю, сочувствую. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так всё сложилось - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.
- Что самое главное в биатлоне?
Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал,
то скорость уже не поможет.
