Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит: тут тебе какой-то гидроксид звонит!
Диалог в гаражах:
- Как думаешь - сейчас можно купить летнюю резину дешевле, чем весной?
- Сейчас всё можно купить дешевле, чем будет весной!
Я скучаю по тем временам, когда мои дети были такими маленькими, что я мог сказать им, что у нас будет невидимая рождественская ёлка.
Реклама, реклама...ПАНИКА-вот супер двигатель торговли.
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен...
Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
Были большой компанией в Лондоне. Вроде старались держаться вместе, но однажды двое наших товарищей приняли больше, чем нужно и как-то подзатерялись. Звонят:
- Мы не знаем, где мы!!!
- Что видите, что вокруг?
- Тут плакат, а на нём написано "семь Ир".
Все в шоке. Начинается массовый опрос аборигенов про "семь Ир" - никто ничего не знает..
Нашли их в итоге в пабе около наружной рекламы "7 UP"..
- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Так кошки, они же только при жизни мягкие...
Сограждане, давайте, в конце концов, перестанем лицемерить и признаемся, что маски мы не любим не за то, что в них трудно дышать или потеет лицо, а за то, что они своими резинками вытягивают у нас из карманов деньги, документы, ключи, телефоны, носовые платки и вообще всё, за что сумеют зацепиться.
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким
образом компенсирует возникающий вращающий момент?
Проснулся ночью потому, что проснулся сын. Встал, дал ему бутылочку. Возвращаюсь назад.
Смотрю - на моей подушке уже лежит АЗА (французская бульдожка, щенок 6 месяцев, всегда спит на диване). Думаю - Аза совсем оборзела.
Беру ее, поднимаю, а она упирается. Я прикладываю усилия, поднимаю ее и тут слышу голос жены:
- Олег, оставь мою голову в покое.
Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо еще крутится, хомяк уже умер.
Жаль людей, у которых нет собаки.
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.
Не верьте, когда говорят, что вы получаете тех, кого заслужили. Иногда заслужили вас.
В вагоне:
- Женщина, а вы можете не говорить всю ночь «Саша пись-пись, Саша пись-пись»?
- А как же ещё, ребенок ведь маленький?
- Я просто тоже Саша.
Пожилую даму спрашивают:
- Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса?
Немного подумав, она отвечает:
- Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимание на то,
что происходит сзади...
IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.
Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту:
- Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью!
- А не убежишь?
- Нет, честное слово - нет!
Тот ее вытащил, а она первым делом в норку - шасть, и сидит там. Кот
обижается:
- Мышка, выходи! Ты же сказала, что не убежишь!
- Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде!
Маленькие хитрости. Если у вас закончилась мазь от зуда, не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться!
Муж разлил кофе на новый ковер.
Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.
После корпоратива, одну сотрудницу я называю "Зажигалка". Перед корпоративом она мне сказала "Позажигаем на корпоративе". На самом мероприятии сидела спокойно, в конкурсах не участвовала, тосты не говорила, иногда танцевала.
