По числу кругов на внутренней стороне кружки сисадмина можно определить сколько раз он отпивал чай и забывал про него.
Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.
Когда котята моей кошки немного подросли, я стала приучать их к горшку. Проснутся — тащу их в лоток, поедят — тащу в лоток, и так целый день. В общем, сходили они в лоток пару раз. А ночью просыпаюсь от того, что котята вереницей заходят в спальню и пищат. Они за день усвоили, что если хочешь в туалет — проси тетю, она отнесет.
Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.
- Говорят, в Кремле рассматривают сценарий, по которому противником Путина на выборах будет женщина.
- Неужели Медведев решился на операцию?!
- Ну не Жириновский же...
Наконец-то ученые не ошиблись в прогнозах и по всему миру официально объявлен конец света. Осталось 2 недели, а потом цунами невероятной высоты смоет все нафиг. Обращения к народу.
В Америке: Господа. У нас есть две недели, чтобы донести демократию в Иран, Ирак и Арабские Эмираты!
Англия: Леди и джентльмены! У вас есть две недели, чтобы привести все документы в порядок, раздать долги и написать завещания.
Франция: Французы! Кто еще не любил друг друга?! У вас есть еще две недели!
СССР: Товарищи. За две недели мы должны построить коммунизм и выполнить планы пятилетки!
Израиль, равин: Евреи. У нас есть две недели, чтобы научиться дышать под водой!..
Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.
Блондинка заказывает пиццу. На вопрос - на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать - отвечает:
- На шесть. Двенадцать мне не съесть.
Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.
Ноль говорит восьмерке:
- Шикарный пояс!
У меня был очень оптимистичный знакомый. Однажды, его закрыли
на 15 суток, а он сказал "о, как раз штаны с алиэкспресса придут"
Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
-Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь: - Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
Прихожу в табачку за сигаретами. Курю Lifa Ocean.
Прошу пачку Океана, а продавщица в ответ - океана нет, только "Осень".
Говорю - ну ладно, давайте "Осень".
Она протягивает пачку. На ней написано - правильно, "Ocean"
Милая, когда ты молчишь, ты выглядишь как красивая и умная.
А когда говоришь, то только как красивая.
Хорошие новости:
Россия вышла на пepвое место по уровню загpoбной жизни.
У меня отец инвалид первой группы
и жена инвалид первой группы.
Они одногруппники теперь..
- Вас попудрить?
- А это входит в стоимость бритья?
- Конечно!
- Тогда заверните мне пудру для жены.
Мотоциклисты ездят по городу с таким грохотом, потому что сельская душа тоскует по трактору.
Рутуб не взлетел по той же причине по которой он не может утонуть.
