Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Посыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка...
Понимаете, проблема наших с ней отношений в том, что для меня Егор - это Летов, а для нее - Крид.
— Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?
— Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой — значит, напился до потери разума.
XXI век... Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели - гуглят ответы...
Иногда сделать успешную карьеру мешает такая досадная мелочь как отсутствие работы.
Хохол-ветеран делится вопроминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километрив тащыв на себе ранетого комисара.
- И вас наградили?
- Аякже! Далы тёплое питание и 150 дойчемарок!
Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.
Не может мужик иметь детей. Ну посовещался с женой, и решил вpять мальчика в детдоме. Пришёл туда. Стоит выбирает. Смотрит - класный такой ребёнок. Подзывает он его к себе и спрашивает:
- Как тебя зовут?
Мальчёнка тихо, вяло так:
- Геееена.
Ну мужик ему:
- Вали отсюда.
Понравился ему другой. Подзывает он его к себе тоже и спрашивает, как того зовут. Мальчёнка скромно, тихо вытягивает:
- Ваааася.
Мужик его тоже отослал... Понравился ему третий. Подзывает он и его, спрашивает имя. Мальчёнка, делая жест рукой (резко её вытягивает вперёд), и бодро произносит:
- МаксИмка!!!
Мужик ему:
- Во. Наш человек!
И усыновил. На завтра отмечают дома это событие. Друг семьи интересуется ребёнком. Новоявленный отец показывает того. Ну друг его подзывает, спрашивает:
- А
французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма ""Такси-4"". Место действия - Россия. Рабочее название картины: ""Маршрутка"".
Самые опасные люди на свете- которые решают свои проблемы вместо того чтобы ныть о них везде.
Досмотрел игру в кальмара.
Ещё в первой серии угадал главный сюжетный поворот, ну, про то, что Милонов потребует запретить сериал.
Пришёл в офис солидный клиент, мужчинка в годах... Ну и женская половина как-бы невзначай, спрашивает:
- Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса
На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
- Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации...
Парень девушке:
- Вот тебя нельзя назвать портовой шлюхой только по одной причине!
- Какой?
- По одной: у нас в городе нет порта!..
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
однажды в старой летней куртке
ты маску смятую найдёшь
и ностальгически вздыхая
поправишь свой бронежилет
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко
мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей
спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует
парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
- Поср@ть поср@ла, а смывать кто будет?!
- Кукушка кукушка, накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе это нужно?
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей ни к чему хорошему это не приводит.
В неблагополучном районе Сызрани ребенок пришел из школы грязный, в разорванной одежде и без учебников...
Но родители не расстроились: ведь они его таким и отправляли!
- Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
- Я так больше не могу!
- Что такое?
- Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...
