- Специально для новых русских фирма “Сони” выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота.
- А как его смотрят ?
- Его не смотрят, его показывают
Только после пятидесяти лет я понял,
что перила это - тема!
- Папа, купи мне сандалики...
- Отстань, ты еще конёчки не сносила!
Женщины мало пьют, потому что все мужики и так красивые.
- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пошел ты нах%й!
- А что это Вы мне тыкаете?
Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.
Прохожу в потемках по двору и на детской песочнице квадратной на каждой стороне сидят 3 ребенка (девочки, лет по 7-10) и один пацан-мужик (темно - не видно). Издали еще заметил, что взрослый курит и мысль сразу: "Лев против" бы не одобрил, курит рядом с детьми, пассивное курение, плохой пример и т.д." но когда сигарета пошла по кругу, сначала одной мелкой, она затянулась, потом второй - я успокоился, ведь все курящие, так что пассивное курение не убьет бедных детишек.
Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!
С годами, оргазм уже не струйный. А пескоструйный.
- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!
В России борьба с инфляцией в последнее время обернулась в борьбу с теми, кто о ней говорит.
- Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Наташа, указывая на перстень Поручика.
- Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает Ржевский.
""Что-то стало холодать"", - подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...
Хороший человек замечает людей когда им плохо. Плохой человек замечает людей когда им хорошо.
Утро, воскресенье, постель
Она: дорогой, а мы давно меняли бельё постельное?
Он: несколько сексов тому назад!
Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!
Лучшая из диет - это замужество.
Вышла замуж - можешь жрать после шести.
Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
